NÃO ENVIADAS

Royal Straight Flush

2011-07-06T00:25:00.001-03:00

Coração na boca, peito apertado, mãos atadas, pulmões que se enchem e esvaziam depressa demais, moleza nas pernas, euforia, determinação, suor gelado, desespero, anestesia, rubor facial, pensamentos trágicos, paralisia, vontade de desistir, necessidade, raiva, sede de vingança... tudo de uma vez, tudo alternado, tudo separado, nada...

É agora ou nunca. All-in.

Promessa

2011-06-25T01:24:00.000-03:00

Eu me conformo com a covardia daquele frouxo por quem estou apaixonada e juro que desisto. Deixo de reclamar que só toca sertanejo nos lugares. Não gasto mais nenhum segundo do meu dia procurando vídeos engraçados na internet. Só assistirei os que cairem de graça na minha frente. Diminuo o tempo gasto nas redes sociais, onde ninguém se importa comigo mesmo. Sentirei menos ganas de vingança, talvez até desista de tentar explodir mentalmente todos aqueles cérebros. Voltarei a ir na igreja com mais frequência. Falarei menos palavrão.

Farei tudo isso, se eu tiver uma chance de conseguir o que quero.

"But please, please, please, let me get what I want this time..."

Descoberta

2011-06-03T18:24:00.002-03:00

Há três dias eu perdi o emprego da forma mais abrupta, injusta e revoltante.

Em casa, enquanto eu chorava ora silenciosa, ora desesperadamente, só conseguia pensar no quanto eu era infeliz por não poder contar com nenhum abraço apertado.

No dia seguinte, minha caixa de e-mails, meu celular e meu messenger estavam lotados de mensagens de apoio, demonstrações de carinho, sugestões de ajuda, possibilidades de salvação.

Foi o dia em que eu descobri que existem abraços imaginários muito mais potentes do que qualquer contato físico.

Naquela praça...

2011-05-15T20:38:00.009-03:00

No primeiro dia de festival de música, eu já tinha jogado a toalha. O caras lindos eram abertamente homossexuais e os maisoumeninhos que chegaram em mim até então eram bem sem tempero. Já era tarde e eu já estava cansada, então achei um puff para sentar com a minha amiga. Foi de lá que visualizei uma agradável surpresa. Ele era loiro, alto e não fez apitar o meu gaydar (radar gay). Não gosto muito de loiros, mas ele nunca se interessaria por mim mesmo. Foi quando vi ele se aproximando, vindo na minha direção. "Não pode ser", pensei. "Ele vai chegar na minha amiga". Mas ele chegou, agachou, e se apoiou na minha perna.

— Posso me apoiar na sua perna? — perguntou.
— Tudo bem — ele já estava apoiado mesmo.
— O que você faz aqui tristonha? — puxou assunto, olhando bem sério para mim.
— Eu não estou triste, estou esperando o outro show começar — tentei ser simpática, retribuindo o olhar.
— Eu não gosto dos shows de hoje. Prefiro os de amanhã. Você não gosta dela? — perguntou, apontando para o palco de onde se apresentava Tulipa Ruiz.
— Eu gosto, sim. Só vim pra cá porque tô cansada e também não gosto de Ivete — disse, querendo ver se ele expressava seu gosto musical. Muito importante isso.
— Você não gosta de velho? — ele questionou com os olhos arregalados.
— Nããão. Eu não gosto de I-ve-te San-ga-lo, ela está tocando no palco principal agora — e apontei para o telão lá longe. Dava para ouvir os agudos inconfundíveis dela.
— Meu, você está pior (de bêbada) que eu. Não tem Ivete nenhuma lá — ele me disse, com um tom condenador.

Porra. O cara me chamou de bêbada e eu nem tomei 2 cervejas ainda para não precisar ir ao banheiro. Vá tomar no cu. Mas vamos dar uma chance. Sem Intolerância, Camila. Ele é gatinho.

— Tem sim — disse paciente. — Não tem? — ohei para a minha amiga esperando cumplicidade. Ela confirmou.
— Ah — disse ele desconversando. — Mas porque você esta aqui, perdendo o tempo, sentada. Que feio!! — continuou.
— Mas eu não tenho preconceito com coisas feias — brinquei.
— O quê? — Gritou ele ofendido. — Você me chamou de feio? — E levantou.
— Não, — eu disse em tom condescendente — você disse que era feio eu estar sentada e eu disse que não tenho nada contra coisas feias — desenhei.
— Fulano! — ele chamou o amigo, que veio do nosso lado — Ela me chamou de feio.

Eu repeti ao amigo o que eu tinha dito, mas ele ficou indignado comigo também e os dois foram embora chateados.

Nem me dei ao trabalho de tentar evitar ou de me irritar. Não há beleza que compense burrice e surdez juntas.

E assim morrerei solteira. Fica registrada aqui a previsão.

Sim, senhor

2011-04-08T22:50:00.004-03:00

Ah, acabei de saber que hoje é dia de festa.
Lembrei de você.

Pensei no quanto é engraçado um primeiro encontro, dei muita risada sozinha e fiz algumas caretas, admito. Para mim, o nosso foi meio traumático, fique sabendo.
Tenho de te dizer que a única coisa que motivou o segundo (e o primeiro também) foi o desespero, afinal, meu bem, estava com medo de nunca mais ficar com alguém na vida... Até que você apareceu e botei na minha cabeça que uma hora aquilo ficava bom.

Tá. Você é bem ajeitado.
Educado, simpático e tem um futuro promissor. Até que dava para encarar.
Mas é chato. Chato. Chato. Muito chato.
É, e em nome do desespero ignorei isso e seu beijo ruim.
Não vou dizer que me arrependo. Minto. Vou sim, porque me arrependo mesmo.
Por um lado.

Admito que me esforcei, por isso mesmo fiquei frustrada com o pé na bunda. Foi mais pelo silêncio durante ele, na verdade, mas foi chato. E foi quadrado, como você. Pensando bem, até que foi bom, porque eu insistiria, mesmo achando que nada batia. Só que sou rancorosa, né? E, sim, rio quando me deparo com algumas peculariedades suas, apesar de lembrar hoje de tão poucas.

Enfim, até hoje não tive a chance de mandar você para algum lugar bem legal. Achei que você merecia o mesmo silêncio, desta vez sem preconceitos, mas quando eu te ver de novo, se algum dia isso acontecer, acho que não terei cara para dizer nada, mas só porque é típico de mim ser assim. De alguma forma, você acrescentou muita coisa na minha vida e sou grata a isso.

Grata, muito grata, por ter comigo alguém que escuta Chico, não pagode.
Que lê meu Vinicius e encarna um poeta em cada ausência minha.
Que brinca com minha falta de crença sem me recriminar.
Que conversa comigo sobre coisas interessantes.
Que compra livros para ler, não para enfeitar a estante.
´
É, é isso. Se cuida, tá?

Angelical

2011-03-02T10:58:00.002-03:00

- Boa noite, pai.
- Boa noite, filha. Se cuida agora que você está sozinha e dorme com os anjos. Só com os anjos, viu?

Maldição

2011-01-25T12:23:00.000-02:00

- O que vocês dois estão cochichando e rindo aí?
- Nada, não. Não é de você.
- Olha lá, hein. Se tirarem sarro de mim, amanhã o pipi de vocês irá cair...
- Ufa, então estou sossegado.
- Sossegado, por quê? Você não estava falando de mim ou não tem pipi?

Psicose da cabeça dura

2011-01-17T11:52:00.001-02:00

Minha mãe sempre brinca que fui bem batizada. Tudo porque eu, assim como minha madrinha (que também é minha avó paterna), somos assim: quando colocamos uma idéia na cabeça, não sossegamos até que a colocamos em prática.

Quando a idéia vem, a urgência é tanta que quase vira uma obsessão. Se requer plananejamento, torno-me a melhor estrategista. Se requer dinheiro, transformo-me na mais sovina economista. Se requer tempo, cronometro aflitamente dias, horas, minutos e segundos. Se requer coragem, recorro à engarrafada. Se é estapafúrdia, encontro um meio de torná-la lógica.

Mobilizo o mundo e sobrecarrego amigos, pais e parentes de detalhes sobre a estratagema. E quando consigo o que quero, usufruo dez minutos a minha conquista. Sou inundada por um forte sentimento de autossatisfação seguido de um profundo descaso. Largo o meu novo troféu de lado e fico esperando a próxima idéia fixa surgir, para que eu possa dar continuidade ao meu ciclo vicioso.

Não ouse ficar na minha frente...

2010-12-27T11:06:00.003-02:00

Pois meu pai é barra pesada.

Hoje saiu o resultado de um concurso que fiz. Tirei o segundo lugar, mas é só cadastro de reserva. Horas depois de comunicar o meu pai da minha conquista, ele volta para o meu quarto perguntando se eu tinha investigado a procedência da menina que tirou o primeiro lugar:

- Ah, pai. Dei uma investigada, mas não achei nada.
- Então deve ser uma tonta qualquer.
- Pai, se ela é tonta e tirou o primeiro lugar, o que eu sou?!
- Nããão. Não tiro os méritos dela. Mas é que se não tem nada sobre ela, é que ela não tem muitas qualificações e isso é ruim, pois significa que ela está desesperada pela vaga.
- É. Assim como eu.
- O jeito é investigar melhor, descobrir onde ela mora... e mandar matar.

Obs: Se a menina do concurso aparecer morta, não tenho nada a ver com isso. Meu pai pareceu bem convincente ao rir inocentemente depois de sua afirmação, o que me levou a crer que ele tinha acabado de fazer mais uma de suas piadinhas e que eu não serei cúmplice de assassinato nenhum. Mas a ideia até que foi boa.

Quer ouvir uma música?

2010-12-22T00:30:00.002-02:00

Não?
Eu já sabia. Por isso não enviei.

(Wake up in the morning
Looking in the mirror
I open with pain
Bloodshot eyes againCoffee for the drifter
Hurt by the light of day
I screwed up in vain Bloodshot eyes again
No, no, no.
It's so hard.
I better get used to this
Some say nights are for sleeping
I say nights are for sinking
In the quicksand behind
My bloodshot eyes again
No, no, no.
It's so hard.
I better get used to this
'Cause it's bloodshot eyes forever
Can't fool myself, from now on it's
bloodshot eyes forever
For me, for you
For my brothers and sisters
At very morning and dawn
Bloodshot eyes forever)

Dal

2010-12-12T18:59:00.002-02:00

Crescemos juntas.
Entre nós algumas árvores, uma cerca, a velha gruta assombrada, além da sua e da minha mãe chamando para voltar para casa.
Fizemos piqueniques, brincamos de casinha no mato, exploramos um pântano tantas vezes, levamos bronca pela roupa suja simultaneamente. Eu da minha, você da sua mãe.
Comemos pitangas, peras, pêssegos, você também gabiroba. Que pavor eu tinha daquelas frutinhas amarelas! Eu podia até odiar, mas não era empecilho, resolvemos ser amigas para sempre.
Compramos bicicletas, pedalamos, começamos a jogar bola.
As duas, sempre as duas, todo mundo distinguia, mas sabia que o time era um só.
E passaram quantos, sete anos?
O suficiente para eu falar de você para alguém e ter de explicar quem você era, mesmo ele sabendo tanto de mim, não era para ser desse jeito. Entre nós, hoje mais que algumas árvores e a gruta: um abismo vindo não sei de onde.

Agora gosto de gabirobas

Inutilitário Materno, capitulo I

2010-11-12T20:06:00.003-02:00

Para quem pensa em ser mãe, ou já é e ainda dá tempo de evitar uma tragédia:

Ame seu filho, eduque-o, ensine bons costumes, ética e moral, incentive o hábito da leitura, o respeito aos mais velhos e o cuidado com a natureza. Faça tudo isso. Mas não esqueça de fazer aquilo que considero, desde hoje, a segunda principal missão materna (só perdendo para 'ser e ensinar os filhos a serem honestos'): Não mime o seu rebento. Lembre-o que na sua casa ele pode até ser a atração principal, mas que fora dela muitos vão o achar sem graça. Que ele tem que prestar atenção para evitar ser inconveniente. Que ele é único, mas não é insubstituível. Que, apesar de que você o ame incondicionalmente, outras pessoas não irão. Que todo mundo tem vontades e que elas podem ir contra as dele. Que sempre que alguém ganha, outra pessoa perde e que ele terá que aprender a encarar as duas situações. Que ser inteligente não lhe dá o direito de ser arrogante. Que ser bonito não lhe dá direito de ser burro. Que ele tem responsabilidade pelos seus atos. Que ele tem que lutar para merecer.

Pode ser mais fácil criar um filho através de agrados, principalmente em um mundo cercado de violência, drogas e música ruim. Mas é justamente nesse mundo que o seu filho terá que sobreviver quando você morrer. Prepare seu filho para a vida real, não para ser um eterno infantilóide cheio de não-me-toques que só atrasará - ou, quizá, arruinará - a vida dos outros.

Um Animus para chamar de meu

2010-11-01T11:43:00.009-02:00

"Acordei de um sonho bom
Que eu queria gravar
Pra poder mostrar pra alguém
Que pudesse apontar

De onde vem esse anjo com quem sonhei?

Reconheço aquele olhar
E o que havia em volta
Mas se é tão familiar
Quero essa resposta

Quem mandou esse anjo com quem sonhei?
Diz pra mim..."
(Gram - Sonho bom)

Dificilmente me acontece, mas quando tenho um sonho assim, fico o dia inteiro refletindo sobre suas possíveis interpretações. Sem saber o que é real e o que é ficção. Impressionada com a simbologia dos detalhes. Ainda mais quando o sonho procede uma fase punk de TPM e depressão temperada com uma ressaca dominical das bravas. Ainda mais quando é um daqueles sonhos que você tem certeza que já sonhou antes, ou que seja a continuação de um sonho antigo quase esquecido.

Acordei às 8h30 da manhã encantada com a doçura daquele anjo sem nome e de rosto desconhecido (muito embora familiar) que me escrevia cartas em códigos que só eu era capaz de entender. Que gostava de mim. Que tinha uma coleção de fotos nossas nas quais eu estava realmente bonita e feliz. Que, depois de um longo sumisso, me ligava de um telefone com DDD 23, cheio de novidades. Que tinha brigado comigo, era tão cabeça dura como eu, mas que tinha se arrependido, pois não conseguia ficar mais longe.

Estava tão seduzida pela ficção que tentei voltar a dormir, esperando continuar com o sonho, mesmo sabendo da tolice de desejar uma coisa tão difícil. Mas o sonho continuou, sim, me fazendo acordar ainda mais confusa. A mesma figura masculina, o mesmo sentimento de conforto por estar na presença de alguém que me fazia bem. Foi absurdo, mas ao mesmo tempo tão real que até chequei meu celular, ao levantar da cama. Se era um anjo, como na música do Gram, era um anjo muito charmoso, que corrigia minha pronúncia errada em inglês sem me fazer sentir burra e que me fez acordar sentindo uma felicidade estranha, quase impossível de tão simples.

*Animus: na Psicologia Analítica de Carl Gustav Jung, são aspectos inconscientes de um indivíduo, opostos à persona, ou aspecto consciente da Personalidade. No inconsciente da mulher, esse aspecto é expresso como uma personalidade interna masculina: o Animus.

Finados

2010-10-22T22:31:00.003-02:00

Se um dia eu morrer, que seja assim
Sem pressa e sem dano, enfim
Ausente e inteira, em meio ao concreto
Brisa fresca no ambiente sedento
Que seja assim, um ramo de flor, muito de mim

(Túmulo abandonado no Cemitério Municipal de Guarapuava. Poesia na tarde sedenta)

Sobre comer barriga...

2010-10-12T22:50:00.000-03:00

A única diferença entre um nada e um quase é a expectativa.

Uma pedra a menos não dá o direito de gritar "bingo!". A proximidade entre a trave e a rede não garante o gol. O sorriso da Miss Simpatia não bate a cintura fina da primeira vencedora do concurso. A intenção da piada não garante os risos. Quem quase compra, não leva para casa. Quem quase ama não vê o charme de voltar a ser ridículo. Quem quase vai chega tão longe quanto quem nunca desejou sair do lugar.

O quase é o consolo de quem arrisca, mas tem o mesmo gosto da derrota.

Medalha de prata para o primeiro perdedor.

Detetive

2010-09-11T11:34:00.007-03:00

Não é fácil quando alguém vai embora e nós ficamos. Não, quando queríamos que essa pessoa ficasse.

É impossível resistir. Revisamos a memória em busca de sinais de desonestidade, bigamia, desinteresse, abdução ou psicopatia na pessoa que partiu. Investigamos páginas sociais na internet, ficha na polícia, amigos, vizinhos, o nome no Serasa... tudo, à procura de um indício.

Precisamos de provas de que aconteceu algo muito grande. De que só por uma fatalidade alguém não quis ficar ao nosso lado. Sorte de quem encontra alguma justificativa. Triste é, depois de tanta procura, constatar que a resposta mais plausível é a de que nós é que não demos nenhum motivo razoável para que o outro ficasse.

Espera

2010-09-03T22:42:00.003-03:00

Porque te esperei três semanas, cada dia, todas as horas, os incontáveis minutos e toda vida, esses últimos segundos são os que mais demoram a passar.

Dosado

2010-08-25T22:06:00.002-03:00

Um sorvete de limão com calda de morango.
Uma colher para duas bocas gulosas.
Flores de ipê sobre o amor perfeito.
Cor de natal no agosto do desgosto.
Um homem sobre a carroça de lixo duas vezes maior que sua altura.
Uma igreja e suas duas portas fechadas.
A solidão como companheira no banco da praça.
Um diálogo íntimo com o tempo, para que ele não passe.

Tubafa

2010-08-11T15:54:00.007-03:00

No parquinho eu derretia sob o sol, enquanto observava o grupo de garotas a brincar de pirata e vigiava para que nenhuma tragédia envolvendo os meninos que eu cuido e a lei da gravidade acontecesse. Parei embaixo de um dos escorregadores para aproveitar alguns segundos de sombra, quando escutei:

- Tubarão! Tubarão! Tubarão!

Olhei para cima e vi, pela fresta da plataforma, o indicador de uma menina magricela que apontava para mim com os olhos esbugalhados. Não me contive e perguntei:

- Eu sou um tubarão?

Ela me fitou com um cinísmo quase adolescente e respondeu que sim. E continuou:

- Tubarão gigante, salve-se quem puder!

O resto da patotinha de meninas olhou para mim e começou a gritar desesperadamente. A garota magricela, que parecia ser a capitã do navio imaginário, passou a despejar ordens para as marujas, que começaram a correr para lá e para cá, como baratas detefonizadas. Eu estava desidratada demais para entrar no clima e simplesmente abstraí. Mas daquele momento em diante, toda vez que eu me aproximava do escorregador era o mesmo alvoroço. Até que as meninas foram embora.

Respirei tão aliviada pela desocupação do ambiente que me senti mais disposta. Então fui brincar com um dos 'meus' meninos, carregando-o nas minhas costas e dizendo:

- Pocotó, pocotó, eu sou um cavalo!

Mas a minha representação foi interrompida pelo garotinho que parou do meu lado para me corrigir:

- Você não é um cavalo. É uma girafa.

Querida Xuxa,

2010-08-04T23:51:00.002-03:00

Sabe quando a pele está tão descuidada, seca e quebradiça, que começa a coçar?

Pois é. Estou com essa coceira, mas é no coração.

Você sabe se existe Monange em cápsulas?

.

Do mesmo time

2010-07-21T09:41:00.013-03:00

De todas as crianças do parque, identifiquei-me com o menino de cabelo branco e camiseta roxa.

Eu esperava a hora passar, enquanto observava a profusão de crianças a brincar. Atentei-me ao tal menino, que, minutos atrás, fazia o inferno da vida de uma garota que supus ser sua irmã mais velha. Ele a provocou, empurrou e tirou sarro até que ela resolveu retrucar: deu-lhe uns bons sopapos, arrancou-lhe algumas lágrimas, foi para longe, deixando-o cabisbaixo, a quicar a sua bola de borracha e provavelmente pensando em como o mundo era injusto.

Mais rápido do que qualquer psicólogo infantil preveria, o mesmo menino quase albino da camiseta roxa já tinha parado de se lamentar e estava brincando de bola com outra menina. Não sei se sua irmã, acredito que não. A brincadeira fluiu pacificamente até que a garotinha arremessou, sem querer, a bola para muito longe. E ele, é claro, jamais perdoaria um deslize tão grave. Deu um jeito de espantá-la com a sutileza de um tornado e ficou ali, sozinho, obtendo sucesso zero ao tentar quicar sua bola no gramado macio.

Após muita insistência, o menino roxo, ops, digo, o menino da camiseta roxa resolveu dar uma segunda chance à menina que jogou a bola muito longe. Mas ele fez suas exigências. Ela não poderia mais segurar a bola. A ela só caberia observar. Tarefa tão maçante que não tardou para que ela desse um basta, pegasse o seu patinete e fosse para o outro extremo do parquinho, com a cara amarrada. O menino reagiu com desdém e foi brincar nos escorregadores, fingindo entusiasmo. Depois que escorregou do brinquedo mais alto, ele sacudiu a poeira e me encarou, daquele jeito que só as pessoas que se entendem muito se olham.

O menininho de cabelo branco e camiseta roxa é o dono da bola, mas não tem com quem brincar.

Lápis de cor

2010-07-18T14:31:00.001-03:00

Amo você.

Daquele jeito que não tem explicação, como o sorriso inteiro que surge no rosto com o “te amo você também”.

Amo quando você rouba brócolis do meu prato, finge que meu corpo é uma pista de corrida, quando diz que eu sou linda e a mais que mais preferida.

Amo colocar minha mão nos seus cabelos, meu nariz no seu pescoço para aspirar seu cheiro até o perder o ar, olhar seu rosto tão de perto e decorar cada pintinha de beleza.

Amo o olhar o matreiro, encantado, encantador... A bagunça da madrugada, a pressa do café matinal sem pressa.

Amo as descobertas e as lições que você me passa. Amo a pessoa que você é e a que me fez ser.

E não tem amor maior mundo, nem saudade que mais doa que a sinto por você.
Aposto que a luz de seus cabelos é suficiente para colorir inteiro esse céu cinza que ficou sobre mim a semana inteira, então, vem logo.

Amo você, não esquece.

Leite, torrada e mel

2010-07-09T16:00:00.013-03:00

Aconteceu há 10 anos.

No carro, íamos minha mãe e eu. Ela estava muda, mas na metade do caminho resolveu arriscar:

- Filha, quem é Onêi?

- O Nei? O Nei é o pai, ué.

- Não, Camila. Onêi. H - O - N - E - Y.

- Honey?! Honey é mel em inglês.

Minha mãe desviou o olhar da estrada e me fitou, procurando por algum indício de mentira. Quando viu que eu realmente não sabia do que ela estava falando, começou a rir...

- Qual é a graça, mãe?

- É que seu pai viu isso escrito no espelho quando saiu do banho e me chamou, achando que era o nome de algum paquerinha seu. Ele ficou uma arara. Até me pediu para investigar tudo e contar para ele.

- Hahahahahahahaha...

Eu não conseguia parar de rir, mas me dediquei a lembrar o que poderia ser aquilo.

- Ah, mãe! Eu já sei. Tem essa banda que eu gosto, Roxette. Esses dias eu estava ouvindo a música durante o banho e escrevi "honey", pois tem isso na letra. E deve ter ficado lá quando o espelho embaçou novamente.

- Hummmm, entendi.

- Hahaha. Mas não conta para o pai que você sabe, que eu quero judiar dele mais um pouco.

Minha mãe, famosa por adorar pregar peças, não se opôs. Naquela mesma noite, após ter acabado de tomar meu banho, olhei para o espelho embaçado e não me contive. Desenhei um grande coração transpassado por uma flecha e escrevi "H e C" dentro.

Para a minha aflição, meu pai demorou ir tomar banho e após um tempo eu já tinha esquecido da brincadeira. Só fui lembrar quando, mais tarde, senti a casa estremecer com um grito furioso vindo do banheiro:

- MUIÉ, VEM CÁ. AGORA!

E minha mãe foi, já imaginando qual era o problema ao me ver gargalhando baixinho na sala de TV. Do lado de fora, não pude ouvir nada do que eles conversaram. Mas acho que ela lhe contou a verdade. Logo que a vi sair do banheiro, ela me deu um soslaio e um sorriso discreto. Minutos depois meu pai apareceu na sala, com o cabelo molhado, todo sisudo e de poucas palavras:

- Não quero conversa. Vai começar o jornal.

Felicidade

2010-07-04T13:31:00.002-03:00

Ter muito dinheiro. Atingir o sucesso profissional. Possuir um guarda-roupa abarrotado. Colecionar bolsas e acessórios. Ter duzentos pares de sapato. Implantar umas centenas de mililitros de silicone em cada seio. Arrebitar o nariz. Diminuir dois números do manequim. Comprar um carro conversível. Alcançar o milagre de cabelos lisos, sem precisar de chapinha. Conseguir poros menores, pés mais delicados e mãos macias. Ter a companhia de amigos super inteligentes e dotados de bom gosto musical/cinematográfico. Viajar, sempre, para todo lugar. Ser fluente em mais alguns idiomas. A oportunidade semanal de um porre decente e sem ressaca. Esquecer de esperar todos os dias pelo amor.

Deselegante

2010-06-10T01:29:00.008-03:00

Assim que bisbilhotei e tive a confirmação da minha suspeita sobre este infeliz acontecimento na sua vida, corri compartilhar a novidade com minha mãe.

Antes de você me chamar de fofoqueira, saiba que assim que ela soube que iria ficar um ano sem me ver, fez-me prometer, olhando nos olhos dela, que eu iria informá-la sobre qualquer romance que viesse a acontecer aqui. Qualquer um mesmo.

Achei justo, já que, calculando rapidamente as probabilidades e analisando grosseiramente a situação, admiti que eu já tinha escondido muita coisa dela e que as chances de eu ter um affair por essas bandas seria quase nulo.

Eu me enganei e ela ficou sabendo, pois cumpro minhas promessas. E ao saber da versão resumida e nada imparcial da meteórica história, é evidente que ela tomou o meu partido.

Isso não significa que minha mãe seja leviana. Não, não. Ela não exita em chamar a minha atenção. Ela sempre me aconselha a fazer a coisa certa. E é por isso que ela quase nunca sabe nada da minha vida. Mas hoje eu acordei no espirito de querer fazer a coisa certa. E como isso é raro, recorri à especialista.

E ela disse para eu deixar para lá. Que você não foi lá, assim, tão legal comigo e que a gente nem vai se ver novamente mesmo. Então é isso. Acho que se eu disser que segui o conselho da minha mãe, fica menos feio do que admitir que não senti vontade de puxar assunto, nem ao menos para parecer educada.

Balanço

2010-06-02T08:52:00.004-03:00

Zero filhos. Uma cicatriz de piercing. Duas graduações universitárias. Três amores incondicionais. Quatro cores diferentes no cabelo. Cinco, dos doze apóstolos. Seis temporadas de Lost. Sete Copas do Mundo. Oito meses fora do país. Nove quilos para eliminar. Dez é o número que eu calço nos Estados Unidos. Onze e onze: a hora que sempre vejo no relógio. Doze amigos de alma. Treze itens pendentes na lista de 30 coisas para fazer antes dos 30. Quatorze dias para o primeiro eclipse lunar do ano. Menos de quinze dólares no banco. João Roberto morreu aos dezesseis. Dezessete páginas lidas sobre o criado mudo. Meu recorde: dezoito pedaços de pizza. Saudade dos Dezenove. Vinte anos lendo e escrevendo. Vinte e um dias de silêncio. Vinte e duas milhas distante. Vinte e três dias dos namorados sozinha. Vinte e quatro puxões de orelha.

If I only knew the answer
If I change my way of living
And if I pave my streets with good times
Will the mountain keep on giving?

And if all of our days are numbered
Then why do I keep counting?

Tinto e seco

2010-05-19T16:23:00.004-03:00

Eu queria te dizer, agora, que esse frio me deixa ainda com mais vontade de estar contigo, de te abraçar, de deitar juntinho debaixo do mesmo cobertor e compartilhar, aos olhares cúmplices, uma taça de vinho, duas, a garrafa inteira, os risos e o rosado da bochecha depois dela.

Eu estou com saudade, poxa, só isso.

Saideira

2010-05-14T16:15:00.013-03:00

Um olá e um beijo - no rosto.

Diferente de todas as outras vezes nas quais tive que rever alguém que me fez sofrer, desta, não doeu. O coração bateu, sim, mais rápido, mas não o senti encolher bruscamente, como se ele fosse deixar de existir. Não fiquei sem fôlego. O nó na garganta se dissolveu em segundos. O sentimento de rejeição deu lugar à certeza de que nada acontece por acaso. Eu não sentia mais raiva, vergonha, ou mágoa. E já que eu não tinha outra escolha a não ser estar ali, prometi a mim mesma que iria me divertir.

Abotoei o cinto e fiz minha parte para que a conversa fluísse confortavelmente pelo caminho. Lembrei-me, sem saudade, de como ele costumava segurar a minha mão enquanto dirigia e do quanto eu me esforçava para que ela estivesse sempre macia. A recordação surgiu tão remota e sem vida que parecia ter acontecido há muitos anos. E a ironia me provocou a vontade de rir. Permiti-me.

Sorri discretamente. E o fiz outras muitas vezes naquela noite. Quando pude escarnar friamente todos os seus defeitos, antes ignorados. Quando conseguia me convencer de que eu era melhor, mesmo ele sendo indiscutivelmente mais inteligente. Quando ele me puxava, forçando abraços ao ver outros homens olhando para mim.

Eu não parecia a mesma que, há alguns dias, estava aos prantos pedindo conselhos às amigas e tentando entender o que teria acontecido. Toda a aflição pelo reencontro desapareceu. Pela primeira vez na vida eu não vivenciei o desejo de vingança, a torcida para que tudo acontecesse de pior para ele, nem a aposta comigo mesma de que um dia ele se arrependeria.

Ninguém tocou no assunto. Ninguém provocou ninguém. E, na porta de casa, trocamos aquele olhar de quem sabe que nunca mais se verá, sem se importar que isso realmente aconteça.

Gardenal

2010-05-10T13:52:00.001-03:00

“Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora faço o quê?”
( Caio Fernando de Abreu, Morangos Mofados)

Não, não há motivo.
Não quero que você venha me dizer o quanto a vida é linda e as possibilidades fantásticas, não me iluda. Hoje acordei bem, mas, sem perceber, a saliva azedou e fiquei amarga, pensando nesse zilhão de coisas que consegui ignorar ainda sob efeito analgésico e antiespasmódico.

Não foi a cerimônia no Exército ou o encontro com aquele ex que eu nem gostava. Não foi a chuva molhando meu pé que não esquenta. Não foi o e-mail não recebido. Não foi o salário baixo nem o almoço salgado, muito menos a batida de carro.

O problema, meu bem, sou eu, sempre foi, por que, afinal, esperar tanto de si e do mundo não pode ser normal, me diz, não é? Claro que não, pare com isso, te escuto dizer enquanto balança a cabeça e vira as costas, demência a minha assumir, loucura absoluta tentar explicar, insanidade esperar que você compreenda, eu sei.

Mas, acontece que, acontece sempre, não acontece, me diz, é possível? Não acontece e o tempo passa passa passa e quando percebo é inverno, a temperatura é menor que dez graus e estou ali de regata, observando os desenhos que deixei nas primeiras voltas, tentando largar todas as angústias aumentando a velocidade, arfando, o tempo passando passando passando faz quanto tempo já?

É tempo suficiente, me diz, chegou a hora de começar a fazer sentido ou eu é que não consigo ver, você sabe, me fale, ta voltando a doer mas eu não queria, dessa vez não. Tinha até esquecido como é, mentira, não tinha, estava fingindo até para mim mesma, mas não, não é suficiente, nunca é, desde sempre... Por quê?

Sei só que sobrou uma garrafa de vinho barato, alguns poemas gastos de Vinicius, uma dezena de diários e a procura que não cessa, mas, não corre, um pouco de saliva. Amarga.

Cápsulas intactas.

Artificial

2010-05-03T22:43:00.017-03:00

A vermelhidão da bochecha, aprendi a mascarar com uma espessa camada de maquiagem. A gagueira, consigo evitar ficando quieta. A vontade incontrolável de rir, digo que é de uma piada antiga que lembrei - mas que não quero contar agora. O pânico de olhar nos olhos, difarço fingindo-me interessada por aquilo que está ao redor. As pernas bambas, compenso encontrando um pretexto para sentar. O complexo de inferioridade, oculto com piadinhas autopejorativas. A mania de ficar batucando com os pés para aliviar a tensão, tento fazer parecer menos irritante ao seguir o ritmo da música. E coragem, até consigo - mas ela só vem engarrafada.

Há cinco minutos eu ainda te culpava por não ter dado certo, quando me esforcei tanto em parecer uma pessoa próxima do normal. Mas é hora de encarar os fatos. Tudo o que não é natural pode ser interpretado como falsidade e eu me lembro de você dizendo que odiava mentiras. A verdade é que eu não consigo apenas ser, sem tentar ser diferente.

Foi quase bom enquanto durou. Pelo menos para mim.

Entendimento

2010-04-26T19:44:00.002-03:00

Eu queria que você soubesse que você não é sempre a primeira pessoa em quem penso quando acordo.Mas, é você, o motivo do primeiro e dos muitos sorrisos bobos - e sinceros - que sem querer surgem nos meus lábios no decorrer do dia.

Eu queria que você soubesse que eu leio a Folha, o G1, o Estadão e a Gazeta do Povo todos os dias. Mas, a minha vontade é ler o que você escrever, descobrir um pouco mais do seu mundo, mesmo que em uma mensagem off-line.

Eu queria que você soubesse que sua ausência dói pouco, bem menos do que eu supus que doeria. Mas, que só o fato de você existir na minha vida é suficiente para espalhar uma paz profunda que eu não julgava ser capaz de encontrar em mim.

Só isso - e mais tudo que eu calo - eu queria que você soubesse hoje.

Só hoje.

Sem gelo

2010-04-16T12:46:00.000-03:00

Eu queria ter bebido menos para lembrar mais.

Quando te vi esperando por mim, em meio ao salão lotado de corações cheios de uma felicidade que não se mensura, abandonei o medo que sentia pelo reencontro e dei razão ao desespero de não saber como chegar até você e dizer que, sim, eu queria, que tinha sido uma tola, que é assim que eu sou mesmo movendo todas as minhas forças para alimentar a inteligência e a perspicácia que me fizeram eu aos seus olhos, uma farsa, saiba.

O vestido preto de seda, sem decote e sem bordado, descombinando com a flor negra dos cabelos e o batom vermelho dos lábios, refletia a angústia ou sabe-se lá qual nome se dá àquele desespero premeditado, reflexo de uma adolescência tardia em meio ao avanço da velhice do começo dos vinte. Abaixei os olhos e me concentrei no vermelho das unhas, sempre um disfarce, um bom disfarce. De costas para você por medo de enxergar o que não tinha visto até então, me restava o colorido mundinho de um pedaço de mim que não se refletia no meu âmago. “Unhas vermelhas e um coração sem cor”, lembro bem, constatei.

As flores da mesa, coloridas e mortas, me fizeram companhia, solidárias. Despetalei algumas, sem querer, sem ser rancorosa ou demonstrar inveja pela beleza que alimentava a competição velada que crescia entre nós. E, veja só, não foi suficiente. As pontas dos dedos roçavam umas as outras, as conversas se perdiam sem passar do começo, o tempo corria e o desespero por não saber como falar a você tomava conta de todo o cenário. Não fosse o uísque e o apagar das luzes, não teria coragem, então não posso me lamentar por esquecer aquilo que deveria ter guardado na lembrança e por não ter em mim os reflexos vivos de seus olhos castanhos.

Foram quatro anos de espera por aquele beijo que não sei como começou, você me disse, lembro bem. No desespero de reencontrar todas as vontades que ficaram esquecidas nos poemas do primeiro encontro, ainda repasso pela minha face as minhas mãos como se fossem as suas, querendo eternizar as minhas feições duras de quem não sabe revelar o que sente. Do tudo, ficou pouco, muito pouco, quem sabe o suficiente, não sei, não lembro, não sei bem se fui eu que disse o adeus ou foram as circunstâncias. Não tenho como saber.

Queria ter bebido menos para lembrar mais de você, de nós dois, de tudo, saiba.

Imaginação

2010-04-05T15:26:00.009-03:00

No parquinho, a menina se aproxima:

- Oi, eu já tenho quatro anos!

- Sério? Que legal! E qual o seu nome? - Perguntei.

- Princesa Leia. E essa é minha irmãzinha-bebê Kate (apontando para a outra menina, talvez um ano mais nova).

Enquanto isso, a vó olhava quieta, apenas fazendo um gesto de negação referente à verdadeira identidade da neta mais velha.

- Mas então você é uma princesa? - Continuei.

- Sim, olhe só (mostrando o seu tênis rosa, escrito 'princess'). E eu tenho um irmão, sabia?

- Ah, é?

- Sim, o nome dele é Luke.

SMS

2010-03-26T16:34:00.004-03:00

Um dedo, dois, três, quatro, cinco...
Uma mão inteira.

Duas.

A minha e a sua.

(Queria a sua aqui, dando sentido á minha).

Seu Adolfo, velho Nêne...

2010-02-26T17:56:00.000-03:00

São dez anos, quem diria. Parece que foi ontem que eu aprendi a diferença entre a verdade crua e o eufemismo.

Lembro dos meus trejeitos aos 13 anos, do conjunto de moletom cinza, da pasta roxa, da professora querida dizendo que você tinha falecido, da minha pergunta interna naquele momento sobre haver dor parecida e do porque dela não dizer “morrido“. Preferiu falecido e até hoje essa palavra me lembra aquela situação.

Ainda hoje eu recordo do senhor sentado naquela varanda, olhando para o nada. Me encontro vendo a última vez em que vi o senhor, sentado na cama do quartinho dos fundos, cada vez mais magro e escondido debaixo de seu chapéu de palha. E penso, vô, o quanto eu deveria ter sentado do seu lado e dito que te amava, que o senhor sempre foi o meu preferido.

Às vezes eu penso que não precisava, que o senhor sabia disso.
E lembro do milho verde que o senhor assava na boca do forno, das nossas procuras pelas amoras no mato, daquele meu regador vermelho perdido no córrego lá na roça, enquanto a gente procurava por girinos.

Eu não deixei de sentir saudade, nem mesmo de imaginar como seria se o senhor estivesse aqui conosco. Cada vez que as redes chegam cheias das pescarias eu lembro daquela tarde, de só nós dois no barco e das fantasias em que o senhor me fez acreditar. Lamento por não o ter por perto para ensinar para o Totonho um pouco do que aprendi contigo, mas penso que, pela sem quantia de saudade que o senhor deixou no pai, é seu o brilho que vejo nos olhos dele, sempre, mesmo sem o chapéu.
Eu continuo perdida, tanto quanto o senhor.

Da decepção

2010-01-24T02:01:00.032-02:00

Ela não esperava por essa.

E, de repente, o esboço de esperança que ela tinha desapareceu, dando lugar a um dos maiores sentidos figurados - e clichês - da decepção: o chão se abriu, deixando seus pés sem apoio. Uma queda imaginária, mas sem fim, que fez o seu estômago congelar. Seu corpo tremia.

Ainda anestesiada pela novidade, teve ganas de se punir. Queria qualquer coisa feia para si mesma como castigo por ter acreditado que daria certo. Pensou em desinfetar sua derrota com a ingestão de qualquer coisa alcoólica. Cogitou desistir de tudo, mais uma vez.

Depois de alguns instantes seu cérebro voltou a funcionar. E mais rápido, para compensar o tempo de letargia. Na pressa, dopou-a com uma descarga enorme de enzimas. Ao menos foi esse o diagnóstico que ela se deu quando sentiu uma vontade incontrolável de gargalhar. Achou que poderia estar louca. Talvez fosse isso mesmo. Tudo não passaria de um delírio esquizofrênico. Mas não era. Abriu e fechou os olhos e a verdade continuou ali, escancarada.

Voltou para o quarto para se recompor. Abriu a gaveta em busca do celular para pedir o ombro da amiga mais próxima. Mas antes de alcançar o aparelho, encontrou a cartela de anticoncepcional e viu que restavam apenas duas pílulas. Bingo. Ela estava de tê-pê-eme. Isso explica os quilos a mais, mesmo ela tendo feito o regime certinho. Explica também todo esse drama mexicano acerca do ocorrido.

Concluiu que já que era sexta-feira, poderia jogar tudo para o ar. Então, continuando com os clichês da noite, ela abriu o pote de sorvete, colocou seu pijama e deu play no filme que ela estava enrolando para assistir. Esqueceu dos jeans apertados no guarda-roupa e jurou a si mesma jamais subir em uma balança outra vez. Mas assim como a promessa que ela fez de nunca se apaixonar novamente, ela sabe inconscientemente que essa é uma garantia que mulher nenhuma pode dar.

Para que você saiba

2010-01-14T18:28:00.001-02:00

Ontem eu te dei um abraço, dois, mas queria mesmo é ter roubado ao menos metade da sua dor.

Fiquei ali enquanto você estava presente, porque se havia alguém que precisava de atenção – ou pelo menos de consideração -, era aquela que não conseguia manter os olhos abertos sem lágrimas. Olhar você, as outras pessoas, aquele cenário estranho e complexo, fez com que eu ficasse mortificada e inebriada.
Tive vontade de sair correndo para me sentir novamente viva. Senti o desejo de dizer para cada uma das pessoas que amo o quanto elas são importantes. Quis ter aquele homem que achei interessante na minha frente para poder lhe contar o quanto estaria disposta a me entregar. Quis ser imortal quando lembrei do Marco Antônio e do que eu significo para ele, tanto quanto ele significa por mim. E senti medo, muito medo. Fiquei parada, petrificada.

Pensei em quanto já tive medo da morte, no tanto que tenho e no que esse medo desencadeia. Desejei apenas não sentir medo quando ela estiver próxima, muito próxima apenas, porque, afinal, ela está em todos os lugares e ter medo dela é ter medo da vida. Mas, tenho medo de ver você de novo e a tristeza estampada em seu rosto, mas como você, que vai encarar a vida sem o seu amor, terei coragem para estar mais perto do nunca estive.

Essa é uma promessa, daquelas que serão cumpridas e não esquecidas com o surgimento de uma nova aurora.

Afeto, de fato

2010-01-10T19:43:00.011-02:00

Depois de um sábado inteiro de folga e longe de casa, era meio dia de domingo e eu esperava na cozinha pelo início da minha jornada dominical como Au Pair. Foi quando Jake, o 'meu' menino mais velho (2 anos) entrou pelo batente de braços erguidos. Ele queria me dar um abraço e eu reagi sinceramente surpresa.

Enquanto pegava ele no colo para dar e receber um longo abraço, o pai chegou na cozinha e ficou admirando a cena. E quando teve a oportunidade, ele disse que o menino esteve temperamental e difícil toda a manhã e que então era uma cena boa de se ver.

Depois que coloquei o menino no chão ele estendeu os braços para que eu o pegasse no colo novamente. Dessa vez ele me ofereceu o leite do seu copinho plástico e deu a maior gargalhada com a onomatopeia de goles que simulei.

Nesse segundo, acabou a minha revolta por estar trabalhando num domingo à tarde, quando todas as minhas amigas estão reunidas fazendo alguma coisa legal.

Noel, Noel...

2009-12-21T16:45:00.001-02:00

Ah, meu bom velhinho. Nós nunca fomos muito íntimos, não é mesmo? Mas eu juro, te juro, que já esperei bem mais de ti e fui bem menos compreensiva, portanto, as chances de nossa relação deslanchar de agora em diante são múltiplas.

Primeiro, porque com uns cinco dias de adiantamento o senhor deu um jeitinho de fazer chegar às minhas mãos aquele abençoado litro de Amarula. Admito, foi lindo, velho Noel. Emocionante, eu diria.

Segundo, porque eu tenho falado muito bem do senhor pro meu polaco, o Totonho. Elogio o senhor sempre, conto que é um cara muito gente boa que antes do Natal distribui um monte de balas e pirulitos e que, quando chega o dia 24, dá um presente bem lindo pra gente brincar no dia 25 inteiro e não enjoar nas semanas seguintes. Estou sendo bem bacana, admita.

E terceiro, mas não menos importante, porque eu resolvi te dar um pouquinho de sossego. É, é isso mesmo que o senhor está lendo. Não quero a minha casa da árvore, o kit de ferramentas culinárias ou aquela caixa de sei lá quantos lápis de cor que pedi por uma década sem ser atendida (presentes que o senhor muito sensatamente, diga-se de passagem, resolveu ignorar). Pensando bem, eu até queria um notebook, alguns livros e uns dois ou três vestidos ou sapatos - não custa nada lembrar que agora eu calço 39 e o manequim parou no 38 - mas não espero mais ansiosamente por nada que o senhor possa trazer.

Então, como essa é a primeira vez que dezembro chega ao final sem eu pensar nos presentes, acredito que mereço alguma recompensa (ta, tá, não vou exagerar). Faça, bom velhinho, apenas com que tenha tempo para brincar com os presentes que o senhor vai dar para o Totonho. É claro que estou ciente que eles são bem interativos e vão pedir a presença de alguém para se tornarem mais interessantes. Só quero isso.

Fácil, não?

Selada a paz, manda um abraço para aquela sua filha, a Tati. Ela é muito bacana, sabia? Bobagem, claro que o senhor sabe disso bem mais que eu.

Por este ano, é só. Saiba apenas que um pratinho de biscoitos vai esperar pelo senhor lá em casa, na noite do dia 24.
Desta vez colocado por outras mãos, umas mãozinhas polacas.

Sobre bater na mesma tecla...

2009-12-09T02:53:00.013-02:00

Depois de dois meses consegui religar o meu antigo laptop. Aquele que o carregador queimou na minha segunda semana aqui. Não sei se você sabe de toda a história, mas eu comprei um netbook para poder quebrar o galho até meu pai mandar outra fonte do Brasil. Sei que você não se liga muito em tecnologia, mas eu explico: netbook é um computadorzinho pequeno, menor que um laptop. Quase sem memória e recursos, mas que entra na internet. Custou menos de 300 dólares, mas era todo o dinheiro que eu possuía na ocasião. E eu tinha urgência.

Acostumar-me com aquela telinha minúscula e com aquele teclado sem acentos e cedilha parecia tarefa impossível. Voltei a ter que usar óculos, pois minha cabeça passou a doer toda noite. Sofri até conseguir reconfigurar o teclado. Mas eu precisei daquele netbook e ele me foi leal. Armazenou meus arquivos e deixou-me ouvir minhas músicas, assistir aos meus seriados e me comunicar com meus pais e amigos.

Nem fiquei com pressa para comprar um adaptador quando a nova fonte chegou na semana passada. Só hoje me lembrei que eu deveria estar querendo muito usar o meu laptop. Afinal, eu e ele temos uma... história. Além disso, ele tem mais espaço, memória e é muito mais rápido. Então comprei o adaptador, e fiquei muito feliz em ver que meu notebook voltou para mim. Mas achei ele tão pesado, com as teclas tão longe umas das outras e tão desengonçado. Sem falar que agora parece que tudo o que eu preciso (minhas novas músicas e filmes) está lá no pequeno computador.

E pensando nisso me passou que meu velho laptop é uma metáfora de mim mesma. Em relação a você. Dois meses é muito tempo, imagine um ano. Você provavelmente se acostumará com um netbook. E a culpa é minha, por ter pifado justo quando você mais precisava de mim.

Ctrl, alt, del. Finalizar tarefa.

Telepatia

2009-11-09T18:26:00.001-02:00

Uma ligação, uma mensagem, uma aparição no msn.
Um pensamento hoje, para mim, bastaria.

Perigo Constante

2009-10-13T11:40:00.002-03:00

Em casa, entusiasmo.
Passando pela frente da casa da madrinha, faceirice.
Na primeira parada para entrar na rodovia, apagão.
No trecho alagado do percurso, primeira ultrapassagem.
Menos de um quilômetro adiante, engraçadinho que buzina.
Preferenciais, placas, lombadas, rotatórias, alguém encostado: desespero.
Lombadas incessantes, um pé no freio outro na embreagem, sem reduzir marcha (?).
Quilômetros adiante, mais lombadas, carros, pessoas, placas... Lágrimas nos olhos.
Decisão: amanhã, de ônibus.

Ps. : não, não se arrisque. Passe bem longe de um uno verde meio azul. Ninguém garante.

Capitu

2009-09-11T14:07:00.003-03:00

Pagodeja, madrugada de quinta, muita bateção de pezinho 39 na base da mesa.

- Eu estava te observando de longe desde que cheguei. Seus olhos são diferentes... Tem um ar de mistério.

(Novidade, não é, Machadão?)

Linha branca

2009-09-08T20:48:00.005-03:00

Conversando sobre eu ter conseguido o visto americano:

Mãe: A Camila disse que o cônsul era bonitão...

Pai: Verdade, filha?

Eu: Ô... era ajeitado, sim.

Pai: Nem quis ver o Brastemp, para conferir se não era melhor?

Desencanto nº 2

2009-09-02T00:05:00.007-03:00

Quando a lente certa sobrepõe pela primeira vez o olho amortecido
Fica difícil, quase impossível aceitar
Que o borrão, um dia, tenha feito tanto sentido.

Vitamina C

2009-08-19T00:40:00.013-03:00

Na cozinha, meu pai descascava e chupava laranjas na pia, quando eu entrei para conversar qualquer bobagem. Ele se virou e me entregou uma tira longa da casca da fruta.

- Toma, filha, pra você descobrir quem será seu namorado.

Eu, ainda sem entender, fitei-o com um olhar exprimindo dúvida e descrença por uns dois segundos, até lembrar da brincadeira infantil que consiste em segurar uma ponta da casca da laranja e girá-la enquanto se diz o alfabeto (a letra na qual a casca arrebenta é a inicial do suposto futuro amado). Explodi numa gargalhada, admirada pela memória do meu velho. Entrei no clima e, em tom de desafio, disse animada:

- Vamos lá, então!

E comecei a girar, enquanto soletrava:

- A, B, C, D...

A tira se desfez e começamos a adivinhar:

- Daniel!? Danilo!? Diego!? Diogo!? ... Douglas!!! (é, acho que levei muito a sério)

- Donizildo!? Damião!? ... Demétrio!!! (é, meu pai não muda mesmo)

Rimos, ao lembrar da história que envolvia o nome 'Demétrio' e depois voltamos a ficar sérios. Eu, um pouco demais. Ele, ao perceber isso, entregou-me outra casca de laranja e, com o ar de quem sabe de todas as artimanhas do mundo, olhou seriamente pra mim e entregou o jogo:

- Não se preocupe, filha. Pra dar a inicial que você quer, é só girar devagarzinho e dar um solavanco quando chegar na letra certa.

Seria tão bom se nossa vida amorosa se resolvesse descascando muitas laranjas e dizendo o alfabeto bem rápido.

Ps:

2009-08-10T13:21:00.009-03:00

A notícia que você me deu caiu exatamente como a segunda porção de sobremesa após a orgia gastronômica de um jantar familiar de natal: senti uma grande azia, seguida de um impulso de vômito. Só que eu estava de barriga vazia. Foi apenas a minha cabeça que se sentiu abarrotada com aquela única frase - quatro palavras carregadas de informação pesada, malígna, desesperante. Então meu cérebro começou a mandar confusamente mensagens errôneas ao estômago. Uma tentativa tola de botar pra fora o que não faz bem, mas que só funciona com a comida que ingiro e não com as palavras que preferia nunca ter ouvido. Essa sensação já havia sido experimentada por mim algumas vezes em contextos parecidos, mas só fui capaz de entendê-la há alguns dias, após assistir a uma mocinha desses seriados americanos dizer ao amigo ‘acho que vou vomitar um pouquinho’ depois de receber dele uma notícia tão assustadora quanto aquela que você me deu, meses atrás.

Ps 2: Feliz dia dos pais atrasado.

Desapego

2009-08-01T13:01:00.008-03:00

Enquanto lavo a frigideira,
Admito: não foi assim, tão bom...
Preciso mesmo é de um coração de teflon.

De partida

2009-07-30T17:18:00.000-03:00

Faz meses que não leio seus e-mails. Não me julgue como invasiva, só porque os li durante alguns anos. No máximo, consegui umas dores profundas, porque, por sorte, a maioria era spam. Mas acontece que agora nem lembro mais de entrar nos seus domínios eletrônicos.

Você continua lá, no passado, de onde não poderá sair para algo mais que um sorvete. Eu permaneço no mesmo lugar de sempre, sem saber em que pé da história estou. Ainda não parei para pensar no significado de meu esquecimento, apenas o percebi há alguns minutos e escrevi sobre, para... Não me peça motivos específicos. Continuo efêmera e dicotômica, não precisa jogar isso na minha cara.

“E vivemos partindo, eu dela e ela de mim, enquanto breve vão-se os anos
Para a grande partida que há o fim, de toda a vida e todo amor humanos
Mas tranquila ela sabe – e eu sei tranquilo
Que se um fica, o outro parte a redimi-lo”

(Vinicius, talvez não literal, mas como eu me lembro, como eu me sinto comigo)

Lembra de mim?

2009-07-30T16:11:00.006-03:00

Pensei bastante até concluir que não gosto da idéia que posso ser esquecida. Isso pode ser culpa do excesso de cuidados da minha mãe. Também desconfio do meu ascendente em Leão (maldita astrologia).

Bem... apesar de não ser uma pessoa essencialmente boa, no fundo sempre me induzi ao erro ao acreditar que meus pequenos e raros feitos altruístas perdurariam eternamente na memória das pessoas. Algo como quando uma adolescente bagunceira e impertinente resolve arrumar o quarto sem a mãe pedir. Trata-se de uma atitude tão única e bela para a jovem, que ela se esquece que não fez mais do que a obrigação e imagina que mudança impressionará tanto, que nunca mais seja preciso reorganizar o quarto novamente.

É assim que eu sou com todas as pessoas que convivo. Eu tenho rompantes de bondade, pieguice e companheirismo seguidos de longos períodos de apatia crônica. Dessa forma, confundo e machuco as pessoas, convencida de que qualquer excesso meu será entendido por elas como um charme da minha personalidade. Até que um dia elas se cansam da bagunça que reina aonde jaz o espírito de um quarto que foi arrumado só para impressionar,se mandam e não sentem a minha falta. Quando me dou conta disso começo a sofrer, procurando todas as maneiras possíveis de chamar a atenção sem parecer que eu estou fazendo isso propositalmente.

Então arrumo o meu quarto mais uma vez. Acendo até incenso (se a pessoa gostar de incenso). E convido para mais uma visita. Se eu consigo reconquistar a amizade (ou qualquer que seja a relação afetiva), após duas semanas - até menos que isso - já não noto a meia jogada no chão nem os farelos de biscoito e a toalha molhada em cima da cama.

Sou instável, bagunceira e preguiçosa e sobretudo burra por ainda questionar o motivo pelo qual eu não sabia manter as pessoas por perto ou por que meu telefone nunca toca às sextas e sábados à noite.

Ps: meu quarto está uma bagunça, mas procrastinarei enquanto eu conseguir manter a porta dos armários e as gavetas fechadas. Ou até a próxima crise de solidão.

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Comer, Rezar, Amar

2009-07-12T22:42:00.004-03:00

São estas as experiências relatadas pela autora do livro que atualmente está sobre o meu criado-mudo; as três palavras que resumem o final de semana em família, e; os verbos que preciso aprender a conjugar - mentalmente e na prática - não necessariamente na mesma ordem de urgência.

Ps: E talvez não seja uma má idéia eu imitar o meu criado e ficar quietinha por uns tempos.

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Quase a ‘Dama da Noite’, de Caio

2009-07-05T11:08:00.007-03:00

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– Opa, desculpa por ter te empurrado, moça.

(Já entendi que nesta festa lotada quase todas as meninas comem um caminhão de merda por você, enquanto o máximo que eu consegui até agora foi um doido-de-camiseta-rosa-e-nome-hilário-querendo-compromisso-sério e um baixinho-esforçado-que-usou-uma-cantada-que-ainda-não-entendi.

Aposto que você pensa, satisfeito, que seria um favor que me faria, caso chegasse em mim. E seria mesmo, pois eu adoraria ter a oportunidade de te dispensar, só pra desmanchar essa sua feição de quem não sabe o que é derrota. Mas se eu sou assim: orgulhosa, você é assim: sem brio. Então pare de ficar dando voltas supostamente despropositais em mim e esfregando essa camiseta polo listada no meu vestido, dando as cartas de um jogo que não quero participar.

Pois não foi para você que me vesti assim. Nesse lugar onde a grande maioria das gurias usa a bota pra fora da calça jeans apertada, escolhi minha sapatilha surrada, sob forma de protesto. E esse vermelho-ardente nas unhas e a aguardente no copo não são apenas tentativas de eu transpor essa muralha que construí entre mim e o mundo. São também artifícios para contrapor o frio – manifesto lá fora e latente aqui dentro do peito. Não sei dizer exatamente se foi a vida quem me deixou assim ou se fui eu quem transformou a vida nisso. Mas esse detalhe não lhe diz respeito.

O que vem ao caso é que vim parar nesse lugar cheio de gente que não admiro, ouvindo músicas que não aprecio e enchendo a cara para esquecer detalhes que não posso mudar, sabendo que homens como você não entendem, nem nunca entenderão essas sutilezas gritantes do universo das mulheres que pensam, sentem e sofrem.)

– Não foi nada...

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Pessoa com tequila

2009-07-01T13:29:00.006-03:00

Madrugada, boate lotada, beijos e danças exóticas, conversa insólita.

Você gosta de Guimarães Rosa?
-Adoro.
- Eu tenho a obra completa dele.
(Olho intrigada, quieta, com cara de não sei o quê. Meio silêncio, meio riso.)

-Qual seu heterônimo preferido do Fernando Pessoa?
(Rio, com cara de completa descrença)
-Gosto bastante do Pessoa ele mesmo, mas também adoro Álvaro de Campos.
- Eu prefiro o Alberto Caieiro.
-Imaginei. Eu só não só muito chegada no Ricardo Reis, Antônio Prata (Olho ainda descrente, rindo).
-Antonio Prata não. Ricardo.

p.s.: alma gêmea?

Domingo

2009-06-28T23:06:00.005-03:00

Após chegar da [ironia] night [/ironia] Mamboreense:

- E aí, filha. Deixou algum coração batendo lá em baixo?
- Deixei todos, mãe. Não matei ninguém.

"Domingo eu quero ver o domingo passar" (Titãs)

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Quase sósia

2009-06-21T09:44:00.002-03:00

- Meu primo sempre disse que você é a cara do Brad Pitt.
- E você concorda com ele?
- Não! Nada a ver.
- Você também não lembra a Angelina Jolie. Seu primo tem telefone?

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Teorema

2009-06-15T00:18:00.007-03:00

- Eu nunca fui um cara fiel. Todo mundo fica falando em monogamia, mas no reino animal apenas algumas aves são monogâmicas.
- É... mas alguma vez você viu alguma vaca fofocando com outra que a Mimosa é corna?
- Hã... não.
- Poisé. Eu acho que o ser humano acaba sendo fiel por causa do falatório.
- Sabe que você tem razão?! Essa é uma teoria sua?
- Sim.
- Você já tinha pensado nisso sem estar bêbada?
- Não.

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Não se reprima

2009-06-11T11:50:00.020-03:00

É claro que eu concordo com a idéia de que se o ser humano não entende ou não consegue colocar limites em si próprio, ele precisa ser coibido em prol do convívio e harmonia sociais.

As regras começam na família. Aqui em casa, por exemplo, minha mãe esconde (tenta) as caixas de chocolate para evitar a minha tentação, que é frequente. Certamente até os pais que não ligam de o namorado dormir no quarto da filha estipulam certas regras, como não ver o aspirante a genro andando de cueca vermelha livremente pelos corredores de casa. Mesmo nos sistemas mais simples e liberais, é preciso haver normas.

Limites também são estipulados nos outros grupos da sociedade, como na igreja, onde vamos de roupa comportada, como forma de demonstrarmos respeito e para não atiçarmos a luxúria, que é um dos pecados capitais. Bem como existem nas escolas e faculdades - como no laboratório de informática da universidade na qual me graduei. O computador de repente escancarava a tela vermelha escrita em letras garrafais e amarelantes: 'Acesso Negado!', denunciando a qualquer um a tentativa de infringir, conscientemente ou não, as leis de navegação da internet na instituição (A Graci que o diga, pois não conseguiu fazer uma pesquisa de Língua Portuguesa, devido aos termos 'pica' e 'pau', existentes em 'Sítio do Pica-pau Amarelo').

E eu preciso aceitar que, se é assim em todo lugar, não poderia ser diferente numa área tão caótica como a Internet. O Google deu pra implicar comigo e não me deixa vincular o link do nosso blog ao meu perfil no Orkut. Eu tento, de todas as formas, colocar o endereço do Não-enviadas nos campos status, quem sou eu, página-web e até na página de recados. Mas depois de alguns minutos aparece o maldito content suppressed, que porcamente traduzi como conteúdo reprimido. Desconfio que seja porque o link possui embutido ‘viada’ na palavra ‘enviada’ e o antispam dele deve ter entendido que eu pretendo propagar o preconceito. Se for isso, é um erro cometido por uma causa nobre e eu até respeito.

Mas acho que está bem claro que meu intuito aqui não é propagar preconceito nenhum e sim lutar contra os que ainda tenho. Por isso, aceitarei isso no embalo dos Menudos. O antispam pode até reprimir o conteúdo do que escrevo, mas não a mim. Continuarei não remetendo minhas filosofias rasas mesmo que os visitantes do meu perfil no Orkut não saibam da existência do Não-enviadas.

Por isso canta, dança, grita ô ô ô ô ô ô ô!

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Enquanto isso, no Jardim II: apenas mais uma

2009-06-04T12:20:00.009-03:00

Eu respondia para uma das professoras que não tinha ganhado nada de aniversário, quando Amanda (4 anos), que prestava atenção na conversa, interrompe:

– Tia, você é de todo mundo (com ar sério e preocupado).

– Por quê? (sem entender nada)

– Porque você é linda (olhar de quem concluiu brilhantemente um pensamento).

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Escombros

2009-06-02T23:16:00.016-03:00

A maneira exata de pronunciar um sobrenome. Algumas fotos 3x4. Inúmeras folhas com nomes sobpostos por ‘Sapino’: Saudade, Amor, Paixão, Inveja, Namoro ou Ódio? Uma jaqueta marrom escrita Phoenix. Um violão no coral da igreja. Jogos de basquete no pátio do colégio. Um dedo quase quebrado. A brincadeira da caneta: 'os espíritos não mentem'. Mas e se foram espíritos de porco? Uma foto do seminário. Esperar o sinal bater olhando pela janela. O copo da primeira cuba. Uma autorização datada de maio de 2003 para um Luau. I gotta have faaaaith. Tive e deu certo. Vingança boba, mas proveitosa. O seu casaco pra aliviar o meu frio. Bye. Os logs de mIRC colados na agenda. O sorvete carioquinha. O DVD do Jota Quest. Cartas manuscritas. E-mails gigantes. Cartões artesanais.Se eu tivesse um canudinho... Uma almofada vermelha de retalhos. Cócegas. Um chaveiro de urso-segurando-coração chamado Alface. Sorry, but It's over. I’m a creep, I’m a weirdo... Não, você é que era um. A culpa foi sua. O furinho no queixo. Jack Johnson. Smashing Pumpkins. Paixão instantânea. 2 calendários inteiros pra esquecer o sorriso rasgado, tão lindo. A gincal. Os olhos pequenos. Outro chaveiro – das meninas superpoderosas. As boatinhas de quarta-feira. Adeus. Sueca. Um celular perdido na minha casa. Uma gata branca. O perfume impregnado no meu pijama vermelho de inverno. Tudo, menos Ana Carolina. Algumas cenas de Nem Que a Vaca Tussa. Remédios para emagrecer. Segurança. Um videocassete. Insegurança. Chega. Meu aniversário. Mentiras e tequila. Sílvio Santos. Forrós. With or without you. Gaita. Basta. Uma saia que virou blusa. Flashes. A era do gelo. Colchão no chão. (Bombons nacionais. Um poema manuscrito. Uma pulseira hippie. Vida louca vida. Brincos de uma orelha só. Meus olhos da cor da fumaça. A saideira na sacada. Sinto muito, mas não é pra mim). Bombons importados. Frases feitas. Eu tentei, tentamos. Ano novo, novo caso. Uma guitarra. Um blues ou qualquer roquenrol. O allstar bem sujo. As estrelas e seus nomes. As madrugadas e seus dilemas. Annie Hall. Bhagavad-Gita. A menina que roubava livros. O primeiro cigarro. Querer ser o que não é não basta. Tchau. Sim, eu te ajudo a reconquistá-la... Agora tchau, de verdade.

Restaram estes pedaços, agora quase irreconhecíveis, de tudo aquilo que um dia acreditei ser amor - ou quase isso - mas que não teve estrutura suficiente para aguentar uma ventaniazinha qualquer.

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Nem dragão, nem borboleta...

2009-05-29T10:59:00.001-03:00

Aos 22 eu aprendi a dizer sim. E só isso já vale por muita coisa.

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Biode(sa)gradável

2009-05-27T19:47:00.014-03:00

Sinto a cabeça doer antes mesmo de acordar. Isso explica o pesadelo. Levanto com o pé esquerdo e dou de cara com o espelho. O cabelo já está oleoso, de novo. A franja, irreparável. Eu deveria usar xampu de laranja. Na verdade, a linha completa da fruta, já que estou um bagaço dos pés à cabeça.

Lavo o rosto pra acordar. Odeio esse sabonete de erva doce que não acaba mais. E eis que surge uma espinha interna na testa. Não entendo o nome, já que estas são as mais visíveis. Eca, o creme dental também tem gosto de erva doce. Confiro se não estou escovando os dentes com sabonete. Não estou. Tomo um café da manhã chocho e vejo que o tempo está nublado. Lembro que não sei dirigir na chuva e prevejo que não passarei na autoescola.

Finjo otimismo e vou cumprir meu destino. O teste é na outra cidade. Droga de cidade pequena. Droga de menstruação que não acaba. Ops. Será que lembrei de colocar absorvente? Mais isso agora, pra me deixar mais tensa. Calma, você não precisa ficar nervosa, isso não te ajudará em nada. Merda, dá pra se acalmar?!

Espero em pé. Chuva que chove mas não molha. Estômago vazio há horas. O cabelo seboso e armado. Pelo menos não esqueci do absorvente. Chegou a minha vez de treinar a direção. Preferenciais loucas e ruas não sinalizadas. É claro que não vou conseguir.

Chega a hora do exame. Baliza perfeita. Mas o carro não dá a partida em terceira. É uma pena. Eu estava certa: reprovei. Eu e as outras duas, pelo menos. A tragédia coletiva ajudou a me confortar. Silêncio total no carro de volta pra casa. Ironicamente o sol aparece. E essa dor de cabeça que só piora...

Ligo para minha mãe que acha que estou brincando. Lamento que não. Volto pra casa. O comprimido mergulha de barriga no meu estômago vazio. Enfio uma agulha na espinha. Espremo até ela se jogar contra o espelho. A espinha murcha, a testa incha. A cabeça para de doer, mas o estômago começa a reclamar. Almoço um salgadinho às quatro da tarde. Às quatro e quinze estou com fome novamente.

Na tevê passa ‘O náufrago’, então lembro daquela professora do primeiro ano de Jornalismo. Quero chorar. Choro duas lágrimas que saem forçadas. Sinto uma vontade imensa de abraçar aquela pessoa que não tenho porque não quero. A garganta dói porque não chorei o quanto devia. O chuveiro não esquenta. A unha lasca. Preciso tirar a sobrancelha.

Então penso que dizer que meu dia foi um lixo é uma ofensa ao lixo. Concluo que meu dia foi chorume. Uma fina safra de chorume do chorume do chorume. Decido que é melhor dormir mais cedo hoje. Mas sou capaz de apostar comigo mesma que terei insônia.

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Sobre abotoar o paletó

2009-05-17T15:56:00.019-03:00

Nessa madrugada sonhei que tinha conhecido sua mãe, só que ela não tinha uma dúzia de cachorros. Eu e você éramos apenas amigos. Muito mais do que somos hoje, que nem conversamos mais. Saímos de carro da casa da sua mãe e passeamos por ruas deconhecidas. Você estava sereno como sempre, com aquela camiseta preta desbotada. Mais pálido, mais bonito. Eu parecia estar desinibida. Estranho, não? Fiz uma piadinha tipicamente autopejorativa sobre mim no volante e, derrepente, sofremos um grave acidente de carro. Lembro que no próprio sonho senti vergonha pela ironia da piada besta que acabara de fazer. Eu quase não me feri, ao contrário de você que sangrava muito e estava desacordado. Pedi socorro aos que estavam por perto. Eles tinham celular. Em um milésimo de segundo você voltou a ser mais que um amigo. Então senti medo. Medo de você morrer não sabendo. Fiz de tudo pra te acordar, apenas pra te dizer três verdades. Ao fim de cada uma, eu dizia: 'está entendendo?'. Você, que fazia esforço para continuar acordado, acenava com a cabeça que sim. Não tardou e o socorro chegou. Perguntei a um dos enferemeiros que te colocou na ambulância se você ia ficar bem. Ele me olhou com o descaso de quem está cansado de ver morte e disse que, em todos os seus anos de trabalho, nenhuma pessoa que tenha perdido tanto sangue resistiu. Ele estava certo. Nessa madrugada, você morreu até eu acordar. Mas morreu sabendo de coisas que, se depender de mim, morrerão comigo. Só comigo.

Ps: hoje a tarde, procurando vídeos musicais na internet, encontrei sem querer uns do Joe Bonamassa. Pode ser um sinal, mas foda-se.

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Enquanto isso, no Jardim II: O retorno

2009-05-05T17:53:00.006-03:00

[Refeitório. Hora de almoço.]

- Eu não vou almoçar aqui com vocês, senão eu chego em casa e minha mãe fica brava de eu não comer a comida dela.
- Você tem mãe, tia?
- Tenho.
- E pai?
- Sim...
- (Olhar de espanto) Então você é filha também?

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Bolo e guaraná

2009-04-28T16:30:00.003-03:00

De hoje para meu aniversário, um mês.

Um mês para concretizar a crise interna que já dura algumas semanas e confirmar, mais uma vez, que o tempo passa rápido e que os arrependimentos podem ser infinitos (principalmente quando falta alegria, chocolate ou vodka para dar aquela animada).

E eu faço contas, procuro fatos marcantes para meus 22 anos. E decidi que vou ter de colocar um piercing ou fazer uma tatuagem, porque não encontrei muita coisa significativa. E procurei, hein?

Aos 17 eu entrei na universidade e fui morar sozinha. Aos 18 perdi minha virgindade e descobri beleza na melancolia. Aos 19 eu tomei meu primeiro porre, descobri Pearl Jam e uma amizade que vai durar mais que uma vida. Aos 20 eu virei mãe, larguei a bebida e a medicação controlada. Aos 21 recebi um diploma e consegui um emprego.

Aos 22... (olhos se retraem tentando forçar alguma marca positiva). Bom, eu recebi meu primeiro salário, me especializei em reagir à cantadas de tios, enterrei o que julgava ser o amor da minha vida, me senti infeliz, adoeci de tanto stress e tristeza, tive a solidão como companheira...

Uma borboleta ou um dragão nas costas?

(Ainda tenho um mês para desistir disso. Ufa!)

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Passou!

2009-04-27T14:35:00.002-03:00

Olhei no relógio mas nâo vi a hora, somente percebi que o 25 de abril havia acabado de começar. E lembrei que esqueci a data do nosso primeiro beijo, que nem mais lembro, muito menos sinto saudade.

Adeus, baby.

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Uma semana com Iranei

2009-04-26T10:14:00.009-03:00

Segunda-Feira:
[Estudando para o exame de legislação da CNH]

- Pai, ajuda aqui. “Os componentes do sistema de alimentação, são...”?
- Colher, garfo, faca...

Terça-Feira:
[Jogando Uno]

- Nossa! Eu jogo bem demais... sete e meia chega um ônibus ali na rodoviária, viu?
- Hãn???
- É, ué... pra você ir lá buscar alguém que tente ganhar de mim.

Quarta-Feira:
[Jogando Uno, de novo...]

- Que vença o melhor, pai.
- Se fosse assim mesmo, eu nunca perderia.

Quinta-Feira:
[Revisando as perguntas para a prova de legislação]

- Pai, olha só até que tipo de pergunta cai: “O que é necessário para uma convivência harmônica entre os indivíduos?”
- Essa é fácil. Ter uma faca maior que a dos outros.

Sexta-Feira:
[Em frente a uma vitrine, após sair da agência de viagens]

Mãe: Bem, o que você acha de comprar aquela lingerie pra quando a gente for fazer o cruzeiro?
Pai: (Olhar de espanto) Ah, muié. Se for pra eu usar, não quero não.

Sábado:
[Depois da reforma que retirou a maioria dos degraus de casa, para evitar mais tombos da mãe]

- Bem, acredita que eu ainda tropeço nesse degrauzinho aqui (de mais ou menos 3cm)?
- Ah, muié. Melhor do que ficou aqui, só se a gente for morar na lua.

Domingo:
[Farolete aceso na mão, mirando na minha cara]

-Sabe por que eu comprei esse farolete aqui?
-Porquê, pai?
- Pra caçar capivara.

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Ó, garotinha do uniforme...

2009-04-22T17:26:00.002-03:00

Ameaça de chuva lá fora, raios e trovões concretizam uma tempestade aqui dentro.
Chegou sem evidências que a antecipariam, sem nem ao menos um vendaval refrescante para poder suportar a carga de água e lama que ficará, tenho certeza.

Eu, que não gosto de nublados e cinzas, me misturo ao frio e à ausência de cor deste dia estranho, me procuro, não me acho. Simulo avidez, finjo interesse e afirmo coragem, que não dura o tempo suficiente para eu abaixar minha pálpebra rumo ao cadarço do tênis. Estou parecida demais contigo e não sei o quanto isso pode ser bom. Na verdade, acredito que não haja ponto positivo.

Sorvo o chá, engulo o chocolate e celebro meu almoço insólito, sozinha, jogando paciência enquanto a ação real, não o jogo, ainda não é assimilada por mim. Olho os livros que tenho para ler, ouço as gravações e confiro as anotações, mas não consigo fugir do óbvio do título e da gravata. Será isso realmente importante? Para quem? Para mim? Não, não sei, não me peça respostas, não me cobre o que não é capaz de definir em si, não seja cruel e falsa. E cínica, você sabe como ser cínica.

Sabe o eu sei hoje? Que muito pouco do mundo tem explicação e que não vou perder meu tempo com isso. A comida continua sendo ruim, mas poderia vir em doses maiores, isso sim. Vou curtir minha melancolia sozinha até o fim, torcendo para que ela acabe amanhã.

Para você, envio um pouquinho do meu fel e o profundo desprezo por suas inspirações insanamente recalcadas. Tome coragem e levante esta cabeça de verdade, ao invés de distribuir sorrisos para meio mundo. Ou para mundos inteiros.

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Inveja

2009-04-19T23:21:00.005-03:00

Às vezes, quase toda hora, eu sinto.
Ora do tipo inspiradora, ora corrosiva.
Porque o Nescau na casa dos outros é sempre mais gostoso, a grama mais verde e as dores menos doloridas.

Ps: aqui está mais um tijolinho pra construir a sua fama.

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Enquanto isso, no Jardim II...

2009-04-15T18:10:00.002-03:00

- Tia Camila, sabia que eu tenho um namorado?
- Ah, é? Qual o nome dele?
- André. Ele estuda em outra escola.
- E ele sabe que é seu namorado?
- Sim... Ele até sabe o meu nome!
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CAMISa de força

2009-04-11T16:10:00.013-03:00

Sua mentira não é páreo para meu problema mental, beibe.

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Estados Unidos de Camila

2009-04-08T17:54:00.016-03:00

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Querida Camila;

Sei que você não suporta mais a minha briga com aquela lá, mas já desisti de tentar negociar com ela. Então, por favor, me ouça. Falo-lhe como sua melhor amiga. Se você permitir que ela continue tomando as decisões por aqui, não terei outra escolha. Serei obrigada a redobrar a dose de remorso, carência afetiva e melancolia. Lembro também que se as coisas permanecerem como estão você será a mais prejudicada, pois se tornará a pessoa mais solitária do mundo.

Com carinho;

Camila-boazinha.

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Oi, Camila-malvada;

Odeio ser uma leva-e-traz, mas tenho um recado. A Camila-boazinha está ameaçando me deixar ainda mais triste, carente e com a consciência pesada se você não maneirar sua personalidade excêntrica. Ela também mencionou o fato de eu acabar sozinha no futuro e sei lá se quero isso pra mim. Obrigada por não fazer disso um escândalo.

Espero resposta.

Camila Rufine

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Fala, Camila!

Desculpe-me pela demora, mas só agora consegui parar de rir. Quer dizer que você considera mesmo a hipótese de ouvir o que aquela Sandy em forma de personalidade diz? Pois bem. Escolha. Ou ela manda, ou eu. Esse negócio de meio-termo só funciona em matemática. Alerto que se você a escolher, depois não adianta reclamar que não aguenta mais ouvir música ruim, estar rodeada de gente medíocre ou se sentindo burra. Me avise, quando decidir. E manda um beijo praquela sem-sal.

Camila-malvada, beibé.

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À quem possa interessar

2009-04-06T09:57:00.008-03:00

Desculpa...

... por não conversar olhando nos olhos. Pela bronca estúpida. Por eu não ter falado coisas bonitas enquanto as sentia. Por não conseguir sentir. Ou por ter sentido e esperado demais. Sinto muito por eu não ter sido madura o suficiente pra respeitar suas peculiaridades. Pela falta de atenção. Por esquecer seu aniversário. Por eu não ter ido te visitar. Desculpe-me por ter terminado por telefone. Por eu não ter ido aos dois aniversários do seu filho. Por te dar esperança e arrancá-la em seguida. Peço desculpa pelas coisas que disse ou escrevi de cabeça quente. Pelas verdades que não precisavam ser ditas. Por quando te deixei triste com minha melancolia barata. Sinto muito pelas inverdades que disse só pra te agradar. Por não ter atendido a campainha. Por ter tirado sarro de você. Pelas vezes que menti. Que omiti. Que sumi. Que desconversei. Que não apareci. Que lesei. Que não perdoei. Que não soube como agir. Perdão por eu ter cruzado o seu caminho, tentado com tanta força ser uma pessoa legal, pra depois deixá-lo(a) tão desapontado(a). Foi mal por não ser forte o suficiente para falar isso diretamente a você. Desculpe-me por eu ser assim, tão Camila Rufine. Tão errante.

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Vai uma smirnoff ice aí?

2009-04-01T21:59:00.003-03:00

22:59 é a hora.
159 é o número de vezes que entrei no orkut hoje.
260 ml com 5,5% de graduação alcoolica é o que mantém em pé.
Saco!

Subcutâneo

2009-03-28T12:40:00.012-03:00

[ Momento família. Dinho Ouro Preto sem camiseta na televisão...]

Mãe: - Nossa, quanta tatuagem nesse cara!
Eu: - Ah, eu ainda tenho só duas... hahaha, olha a cara que a mãe fez.
Mãe: - Claro que não. Eu sei que é mentira sua.
Pai: - Eu sei aonde você tem as duas tatuagens...
Eu: - Aonde? (Esperando alguma piadinha típica)
Pai: - O seu nome, aqui (apontando pro coração dele) e ali no da sua mãe.

(Março, 2009)

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Ney, meu bom...

2009-03-27T10:17:00.004-03:00

Nem precisava ouvir as outras.
Só com essa, sou sua.

Bonjour, tristesse

2009-03-24T20:55:00.014-03:00

Passei o dia todo com uma forte pressão na minha caixa torácica, que autodiagnostiquei ser sequela do abuso alcoolico contínuo somado à tensão pré-menstrual e ao incômodo moral causado pela sua indiferença comigo.

Quieta e absorta em meus pensamentos, tentei me convencer que fiz a coisa certa. Que era exatamente assim que tudo tinha que acontecer. Mas minha autocrítica-insegura jamais me permitiria ter essa certeza. Afinal, sempre faço a coisa errada ou, pelo menos, do jeito errado.

No fim da tarde, então, revirei letras de música, buscando algo que me fizesse identificar. Tarefa inútil. Procurei textos de autores já conhecidos. Nada. Fiz um passeio pelas linhas curtas da poesia. Descobri-me fã de Florbela Espanca e de Cora Coralina. Mas ainda não estava satisfeita. Só depois de muito Google, saí daquele precipício de remorso com a frase “preferia ter sido infeliz por uma boa razão do que feliz por uma má”, de Françoise Sagan.

Por isso não vou te pedir desculpas. Nem tentarei reverter a sua apatia. Não quero mais amenizar minha carência afetiva incurável brincando com o sentimento de ninguém. Obviamente serei um pouquinho mais infeliz por perder um amigo. Entretanto, cada célula do meu corpo acredita - e espera - que seja por uma boa razão.

Ps: Depois que não-enviei a carta, ouvi a música do começo da carta, que achei que também combinava com o momento.
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Desencanto

2009-03-20T10:22:00.002-03:00

Guarapuava, 24 de fevereiro de 2006

Melhor começar logo a nossa vida correspondencial versão 2006, não é, dona Camis?

Só para não quebrar a velha corrente, começo a carta de hoje confusa. Não esgotadamente, porque já minei todos os meus estoques ontem à noite. Também estou com sono e talvez seja um pouco disso que me deixa tão alterada e fora de órbita... Ai, ai... Cadê meu gardenal... Preciso!

Depois de não sentir muitas coisas nestas últimas semanas, ontem, depois que o computador foi desligado, a última luz apagada e o beijo de boa noite dado, me pus a pensar na necessidade, quem sabe utilidade daquilo tudo, daquele contexto, daqueles dois personagens deitados na mesma cama.

Não sei bem por qual motivo tive vontade de me levantar e ir embora, mesmo sem ter algo que justificasse minha partida. Pensei em me levantar, juntar as coisas que espalhei pela casa inteira (dramática! Todos os dois cômodos da casa, que é uma quitinete) e sair sem olhar para trás. Mas, não consegui. Fiquei ali, sufocada.

(...)

Ps1: Não consegui terminar. Tentei duas vezes, mas ficou nisso.

Ps2: Não escrevi no diário. Escrevi para você, Camis.

Ps3: Às vezes acho que algumas coisas não deveriam ser escritas.

Ainda lembro (e você?)

2009-03-07T12:39:00.022-03:00

Nosso segundo encontro. Passando em frente a uma loja de móveis...

- Nossa, Cami. Acredita que na casa da minha amiga os sofás são laranjados?

- Acredito. Minha mãe mandou reencapar os nossos. Todos laranja também...

- Mas... os da minha amiga são daquela cor ali, ó (apontando para uma fulana com camiseta abóbora-fosforescente).

- São bem dessa cor os lá de casa.

- Eu acho bonito.

(Janeiro / Fevereiro, 2005)
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Para aquele que jurar me entender

2009-03-05T14:19:00.004-03:00

Eu escrevo para você que se diz compreensivo, em busca de um conselho. Não que eu acredite que um conselho vá me tirar do buraco de marasmo em que me enfiei, cada vez querendo um pouquinho mais de placidez, que eu adoraria escrever placidade. Estou descontente comigo e com tudo aquilo que não sou, concordo, por relaxo ou preguiça. Às vezes os dois juntos.

Eu gostaria de pensar em fazer algumas coisas e realmente fazer, não ficar só no plano.

Adoraria que cada texto que escrevi mentalmente tivesse ido para o papel ou para o computador.

Ficaria orgulhosa se tivesse me planejado com antecedência para fazer a inscrição na pós, ou se, simplesmente, eu já tivesse um currículo na plataforma lattes decente, sem pensar nas possíveis simulações que poderiam me tiram um pouco do lixo.

Estaria mais feliz se tivesse ligado para o entrevistado que meu deu o telefone celular ontem e inventado uma dúvida, só para ele também ter o meu número, e quem sabe... quem mesmo sabe o que seria se para cada um dos nãos que citei tivesse ouvido um sim?

Se você imagina, sabe ou tem certeza, me diga. Porque esta velha Graci aqui está cansada de se se sentir cansada e sozinha.

O mundo de 'sou filha'

2009-02-27T20:38:00.004-03:00

Férias deveriam durar duas semanas. Tempo suficiente para matar as saudades da comida da mãe, do conforto do quarto (que agora é de visitas), de acordar tarde, recuperar as energias vitais e de começar a sentir tédio de tudo isso.

Mas a coisa se agrava quando as férias coincidem com o término da faculdade, com o desemprego, a falta de um namorado(a), a necessidade de voltar a morar com os pais (só até conseguir um emprego) e com a maldita crise mundial. É exatamente este o meu caso.

Passaram-se natal, ano-novo, carnaval, quarta de cinzas e nem sinal do tal emprego. E cá estou: dependendo do pai/mãetrocínio constantemente e devendo explicações de toda e qualquer atividade diária, retornando ao período da minha adolescência. Eca.

Perdi a conta de quantos currículos mandei, em quantos sites de empresa me cadastrei como estagiária, trainee, profissional e diabo-a-quatro. Estudei violentamente para um concurso que fui pateticamente mal e estou até repensando a possibilidade de ser babá na Cochinchina. Mas até agora, nada.

Meus pais já começaram a ficar irritados com a minha presença. Do nada, passam a jogar algumas coisas na minha cara e se zangam tanto quando fico em casa na frente do computador, como quando eu quero sair e me arriscar. Será que eles acham que eu estou feliz assim? Que é essa a minha vontade ser um peso? Ou eles estão só putos com a Fátima Bernardes por ter dito que a crise mundial vai durar mais uns dez anos?
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Guardanapo

2009-02-23T23:43:00.006-03:00

Amy, toca 'Stronger than me'.

Valeu

Mensagem de texto

2009-02-15T23:09:00.009-03:00

Hoje vi uma estrela cadente.
Fiquei em dúvida se pedia para passar no concurso ou para gente dar certo.
Tomara que eu tenha feito a escolha certa.

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Não enviada bem antes do blog...

2009-02-10T11:05:00.007-02:00

Guarapuava, 03 ou 04 e abril de 2006.

Formalidade nunca foi e dificilmente se tornará uma característica minha. Porém, penso que não combina misturar interjeições pré-pós-adolescentes, um monte de pontos de interrogação e exclamações cheias de conotações emotivas com um conteúdo nada emocionante, nada empolgante e nem tampouco motivado. Na verdade, deveria me importar pouco com forma e conteúdo, já que essa é uma carta suicida.

Mas antes de ter um treco, ria. Estou mandando! Não me mataria. Minha vida pode estar a inhaca que for, mas já sou inútil demais para acabar com ela, carregando uma fama de ter sido inútil e ainda por cima covarde.

Chame a mim de melodramática se achar que esse adjetivo me cabe. O que mais sinto falta nos últimos tempos é justamente de adjetivos. Sejam eles pejorativos ou não.

Respondendo à pergunta da sua carta [Que carta? Deve ser a Graci!], mentiria se dissesse que estou bem. Mentiria o mesmo tanto se eu escrevesse que estou mal. Há uma lacuna esperando pra ser preenchida desde que nasci e só agora percebi. Talvez eu tenha teimado em negá-la, escondendo-a atrás de brincadeiras irônicas, do otimismo forjado e do sorriso-amarelo-claro (que sonhava em ser branco).

...

Socorro. [Parodiando Arnaldo Antunes, Camila?] Não há dor e não há prazer. Não há amor e não há ódio. Não há saudade, nem perspectivas. A vontade de calar e de gritar se confundem. Nada parece estar certo, nem tampouco errado... Não quero que continue assim, mas não tenho forças pra mudar.

Então eu como o maior número de calorias possível, até que dôa o estômago. Assim sinto-me cheia de alguma coisa. Mas depois volto a ficar deprimida, pois sei que muitos me olharão torto quando as minhas roupas voltarem a não servir mais.

Não quero ser uma inútil-fracassada-e-gorda. Também não quero mais ser um peso financeiro para meus pais. Oscilo a gula-extrema com regimes paranóicos. Aí, a minha vida passa a ser contar calorias. Mas só até eu cair na promiscuidade alimentar novamente.

Também oscila entre 8 e 80 a minha vida universitária. Me empolgo, num primeiro momento e depois volto a me decepcionar com tudo: gente burra, professores toscos e falta de respaldo metodológico. Mais uma vez me tiram o chão e lá estou eu, novamente deitada no chão do meu quarto, chorando.

[Estava relendo as cartas que a Graci me enviava, quando achei essa uma, que parece ser uma das que eu não enviei para ela, mas também não joguei fora. E eu nem sabia da existência do termo 'bipolar'.]

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Gregório...

2009-01-27T13:56:00.009-02:00

Sempre que eu volto pra Campo Mourão eu vou pisando em ovos, evitando ruas e passando longe de possíveis pontos de reencontro com os piores mortos-vivos do meu passado. Mas mesmo com tanto cuidado, às vezes acabo me deparando com o inevitável. E quando isso acontece, é sempre o mesmo dilema: Será que eu finjo que não vi? Será que cumprimento? Será que essa pessoa se lembra de mim? Será que ainda está bravo(a) comigo? Será que ainda dá tempo de eu me esconder? Finjo autoconfiança ou simulo um infarto?

Sexta-feira eu fui na formatura do meu primo preparada para tudo, menos para encontrar você. Tudo bem que isso pode se dever ao fato de você não ter sido nada mais do que um fraco amor platônico de ensino médio ou de você ocupar o último lugar no ranking 'Qual a pessoa mourãoense que eu não gostaria de encontrar'. Mas não deixou de ser foda.

Depois que eu revi você, fui inundada por uma nostalgia-vergonhosa. Relembrei do período mais contrastante da minha vida. A época que eu saí de um colégio público no qual eu tinha vários amigos e pulava o muro da escola pra comer bomba de chocolate, pra entrar num colégio particular no qual eu era ninguém e lanchava no banheiro do colégio porque minhas únicas amigas me convenceram de que todo mundo zombava da gente. Lembrei-me que não tenho saudade daquela época e que, diferente do Humberto Gessinger, se eu soubesse antes do que sei agora, erraria tudo totalmente diferente.

Incrível como uma pessoa com a qual eu nunca troquei nenhuma frase em toda minha vida tenha conseguido, sem querer, me tirar a concentração durante todo o resto da festa de formatura. E nem foi porque eu estava querendo um remember, Deus que me livre. Mas da mesma forma, obrigada por me fazer concluir que, apesar de tudo, na média, minha vida está bem melhor do que era.

Att.:

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Ilma senhorita Camila Rufine Machado:

2009-01-13T12:15:00.007-02:00

Que Maysa, que nada!

Rainhas da fossa somos nós duas, minha “amilga”. Se não fossem nossas conversas desfalcadas, nossos e-mails fidedignos e nossa mútua associação ao fim do poço, não sei aonde eu estaria. Quero te dizer que você é peça fundamental nessa minha vida, mesmo morando ainda mais longe, mesmo em situação duvidosa, mesmo desempregada e eternamente encalhada.

Quero, também, pedir desculpas pelo abandono do blog.
Sim, eu sei que não tem desculpa, nem perdão, mas tente relevar. São bloqueios que vem e que vão e que, quem sabe, passam logo. Ou não. Please, não desista de mim, porque eu ainda tô remando.

Droga! Essa carta chegou ao seu destinatário. Tinha de ser eu para fazer isso. Aff!

Às mocras, com carinho:

2008-12-04T23:17:00.007-02:00

É, meninas. Como diria seu Jammil (e uma noites): acabô-ô-uô-ôôô, a-ca-bou. Num piscar de olhos bem comprido, esses quatro anos voaram. E entre mortos, feridos, porres homéricos, conflitos existenciais, professoras babonas e militantes do movimento CDF, restou a nossa amizade-fodástica.

A história inacabada de cinco gurias diferentes que estão se tornando mulheres com personalidades próprias. Raridade hoje em dia, quando a maioria dos grupos de amigas parecem mais com sofás: todas de braços dados, com cabelos, roupas e idéias padronizados.

Lembram ontem, no nosso último Lulu, quando eu disse que não tinha parado pra pensar no depois? Pois é. Hoje eu pensei. Muito. E sabe qual foi a minha conclusão? Foda-se essa cidade fria e suas baladas estritamente sertanejas. Dane-se a Unicentro. À merda os bofes e relacionamentos-bem-ou-mal-resolvidos. Sentirei mesmo é a falta de vocês.

Da gargalhada e a cara de desprezo quando alguém faz alguma coisa patética, da Japa. Da Katy pedindo 'garçom, traga uma porção... de copos!'. Das festas-sem-rumo e das partidas de squash com a Sarinha. De fazer quase tudo ao lado da Jack...

Na verdade, eu não sentirei só falta das coisas boas. Com o passar do tempo, acharei lindos até nossos piores momentos. Os tombos nas festas. As brigas por divergência de opinião. As fofocas isoladas. As TPMs em conjunto...

Mas chega de pieguice. Nós nos veremos na formatura e deixarei pra lá o drama mor. Aí terei como culpar o excesso de bebida e algum cisco imaginário. E como não combina comigo ser sentimental, termino essa carta curta e grossamente.

Bem assim: tchau.

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Má-drasta...

2008-11-27T10:49:00.018-02:00

Não estou aqui para oferecer um lugar no céu por um precinho camarada, nem pedir doação para a Fundação da Nossa Senhora do Dente do Siso. Mesmo assim, espero merecer sua atenção por um ou dois minutinhos.

Nunca a vi, mas já ouvi seu berreiro uma vez. E posso dizer dessa única impressão e também dos comentários que ouço a seu respeito, que você faz o tipo de mulher 'do-lar' cujo ponto alto do dia é acompanhar a novela das nove. Suponho que você se identifique com a mocinha da trama. E mais: sou capaz de apostar que você se olha no espelho e vê, além do reflexo de índa-semi-Perla, uma mulher sofrida, santa e caridosa que casou virgem e sofre a perseguição dos dois enteados.

Na sua cabecinha de alho, essa mulher santa que você acha que é, não faz nada além do bem. Sua moral aprova varrer lixo pro quarto dos filhos concebidos no pecado do seu marido; justifica dizer pra todo mundo que aquele vinho no chão do quarto da menina-bastarda seja macumba; acha digno de louvor chamar alguém de biscate, só porque fez sexo com o namorado...

Ô índia dos cabelos negros, acorda pra vida! Desliga a novela e vá ler um livro. Qualquer livro. Não tente segurar seu marido no desespero. Ao invés de tentar jogá-lo contra os filhos, tente encarar o sexo como um momento não só de procriação. No lugar de tentar fazer da vida seus enteados um inferno, faça a sua felicidade indepentente da ruína dos outros. Preste mais atenção e interprete melhor o sermão que o padre dá na igreja que você vai sempre que pode. E antes de blasfermar, lembre-se do bosta que seu filho legítimo está virando.

Péra, péra, péra! Antes de vir pra cima de mim com seu tercinho e água benzidos pelo padre da televisão ou fazendo o nome do pai repetidas vezes, deixe eu me apresentar. Sou uma amiga muito próxima da menina linda que você tenta constantemente acabar com a vida, por inveja, mas não consegue.

Ao contrário daquilo que você tenta se convencer que seja a realidade, ela não vive em um mundinho pequeno, não é infeliz e não vê a hora de morar longe de você e da sua esquizofrenia paranóica.

E não, eu não perdi meu tempo te escrevendo pra te convencer que você nunca será a protagonista gente boa que acredita ser. Estou quase ciente de que tenho mais poder de persuasão com um cachorro surdo do que com você. Mas sim, estou aqui pra rir da sua cara que nem conheço, pois dessa vez a 'mocinha' vai se lascar!

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Senhor Passado

2008-11-21T12:42:00.002-02:00

Estou farta dessa sua mania de me assombrar, tentando me lembrar que ‘podia ter sido assim’, ou ‘como você foi trouxa, né?’. Pára! Por sua causa, ainda lamento coisas imutáveis. Continuo entrando em orkuts de pessoas que sabe-se lá se importam de eu ainda existir. Por sua culpa, fico remoendo respostas que podia ter dado. Imaginando os destinos que eu poderia ter mudado... Chega!

Aceite uma coisa: você já era. E, apesar de você ter a capacidade de me machucar, eu não lhe dou o direito de ocupar espaço principal na minha vida. Se eu fui capaz de enfrentar meu medo, também posso me impor para você. Não quero você mais de inquilino, pois o aluguel aumentou. E o preço é um centavo a mais daquilo que você consegue pagar. Saia!

Encha as suas malas com todos os sentimentos de raiva, rancor, vergonha e recalque enrustido. Deixe apenas as coisas que me fizeram transformar em uma pessoa melhor. Vá morar em um museu, num brechó, ou na casa de alguém que sofra de Alzheimer. Eles, sim, precisam de você.

É isso. E quando sair, favor fechar a porta.

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Tudo o que você não soube...

2008-11-16T01:41:00.009-02:00

... nem precisava saber (em ordem mais ou menos cronológica):

Já comi barata.
Já fiz uma vizinha comer bolo de areia.
Já colei chiclete propositalmente no cabelo do meu irmão.
Já escondi um ovo frito atrás do sofá porque não queria comer.
Já tive que ser segurada por duas pessoas para conseguirem tirar um bicho de pé.
Já chorei assistindo lua de cristal (e quando minha mãe perguntou, eu disse q tinha machucado o dedo).
Já menti a idade pra entrar mais cedo no colégio (ordens de mãe).
Já usei topetes de gel.
Já pesquei um cágado com um grão de arroz.
Já pesquei uma galinha.
Já roubei tazos.
Já gostei de Alexia.
Já levei absorvente da minha mãe pra mostrar pras amigas da escola.
Eu assistia Caça Talentos (Por, por, por, por Merlin!).
Já menti sobre o acontecimento do primeiro beijo.
Fiz xixi na calça de tanto rir na esquina da Gdário, em meados do ensino médio.
Já fiquei horas perdida dentro da UEM.
Já ganhei campeonato de grito.
Já tive medo de E.T.
Já bebi vodca com fermento.
Já beijei cinco em um final de semana.
Já escrevi cartas inúteis, só pra driblar a insônia.

Aos cuidados de Senor Abravanel

2008-11-05T21:43:00.007-02:00

Caro todo-poderoso das maçãs do Baú;

Informo que a exploração dominical ostensiva da imagem da pequena Maísa Silva já resulta em repulsa.
Entretanto, o Chaves continua com a mesma graça de sempre.

Att.;

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Mensagem à turma de Secretariado

2008-10-18T15:11:00.008-03:00

Quem não merece ler isso, me desculpe desde já.

Querida turma. Sei que já estamos no fim de outubro, às vesperas da entrega do TCC e ansiosas pela colação de grau. Sei que enquanto perco tempo escrevendo em um blog fadado ao fracasso, muitas de vocês estão em suas casas, assistindo o Caldeirão do Huck e comentando como a Angélica é sortuda de achar um partidão igual ao Luciano. Sei também que já pode ser tarde pra eu desabafar, pois logo, logo muitas de nós jamais nos veremos novamente. Mas eu preciso dizer algumas coisas, ainda que seja o mesmo que eu falar com várias portas.

Eu tenho dó e raiva de vocês. Não só por serem porta-bandeiras do puritanismo e mestres da arte de ser CDF, mas também pelo fato de vocês sempre tentarem boicotar qualquer tentativa de eu e as demais 'pecadoras-sem-futuro' da sala termos nosso momento de felicidade. Tenho raiva e dó, sim. Raiva, simplesmente porque vocês são umas idiotas e dó, porque sei que vocês sempre se darão mal no final (ou ainda antes).

Parem de se fazer de vítimas. A gente não estava rindo de vocês, durante a apresentação do trabalho de Francês. A gente não tem culpa de termos mais amigos. Não é nosso erro sermos mais bonitas, criativas e bem-amadas. Não é nada pessoal quando a gente afirma que acreditamos que nota de prova não garante emprego no futuro. Na realidade, muitas vezes nem lembramos da existência de vocês. E vocês insistem em ficar aí, com essa balela de 'ai, somos as vítimas'.

Mas não foi só pra blasfemar que escrevo. Admito que ontem vocês fizeram-me um grande favor. O churrasco da sala, feito também com o dinheiro de vocês, foi simplesmente perfeito sem os olhares de reprovação da patotinha de carolas. Não sei se foi uma tentativa de acabar com o nosso churrasco, mas se foi não funcionou. Além de ter sobrado bem mais coisas para quem realmente merecia se divertir, ainda vamos aparecer bem mais no vídeo de formatura.

E pra finalizar, quero só deixar claro que não fiz nenhuma macumba pra nenhuma de vocês. Se vocês forem profissionais mal pagas, tiverem vidas amorosas frustradas e não conseguirem nenhum amigo que não seja um indiano pela internet, é mera coincidência, ok?

Tia, por favor!

2008-10-07T12:26:00.004-03:00

Família a gente não escolhe. Sim, acredite, seus irmãos também dizem isso. Cunhadas, então, nem coloco no meio. Sobrinhos, crianças ainda sem direito de voto, certamente um dia repetirão o mesmo discurso e botarão lenha mais seca na ardente fogueira e a ciranda continuará, repleta dos mesmos altos e baixos dos últimos tempos.

Eu sei que eu tava fora quando o circo pegou fogo, mas ainda acredito saber quem tinha razão ou não e, apesar de toda a desconfiança gerada naquele momento, eu achei que nossa família ficou bem mais divertida depois disso. Sim, parecendo uma família normal, com birras e desafetos, mesmo sem eu tomar partido algum, só cerveja e chimarrão na casa de todo mundo. Por isso meus ouvidos se habituaram aos comentários mais esdrúxulos, do tipo “ai, que eu não tenho mais família” e afins, sem eu perceber. P problema é que, depois disso, quase todo mundo achava que meu ouvido era penico para ficar falando dos outros.

Sim, eu devo ser muito parecida com a Hebe (triste sina) ou tenho uma postura bem parecida com a dela... “Que gracinha! Vamos tornar as pessoas felizes!” Mas, confesso, não agüento mais. É tanta coisa besta que eu tenho de ouvir e, para ser bem sincera, não tenho dom. Então, se você não recebeu os votos que esperava da sua família, reclame, mas não para mim. Eu continuo sendo a sobrinha “pacenciosa”, mas não para este tipo de assunto, ok?

Ah! Eu votei em você, sim. Confesso que pensei em votar em outra pessoa, mas achei que você merecia minha cédula de democracia. Me enganei?

Exma. Princesa (rega)Lia:

2008-09-29T02:13:00.020-03:00

Como é que vão as coisas aí na isolação da torre do castelo? Não conversamos desde que seu pai, o senhor Rei-na-Barriga invadiu o Vilarejo Encantado, transformando-o em Reino da Libertinagem.

O motivo de eu lhe escrever é que, sem querer querendo peguei um dos manuscritos reais assinados pelo seu pai, distribuidos em massa aqui no vilarejo. Não sei se você está ciente disso, mas ele pede ajuda. Segundo o manuscrito, você se isolou aí na torre, dizendo a todos que todo mundo a explora, maltrata. Parece que você está insatisfeita com tudo. Ele não consegue entender sua revolta.

Qual é a parte ruim de ficar a tarde toda descansando a intocada beleza? Cansou-lhe a monotonia de tomar chá inglês e dramatizar com os Mauricinhos e Patricinhas da corte a dureza de ter tudo na mão? Deve ser o desgaste da ansiedade de esperar na janela da torre as visitas do Príncipe Capachus ou de precisar reclamar diariamente pelo repertório repetitivo dos dois bobos da corte.

Olha, princesa... sem querer ser a bruxa malvada, mas já sendo (lembrando que de 'bruxa malvada' só tenho a parte bruxa), toda a comunidade plebéia esperava, pelos indícios da juventude, que você seria a nova Joana d’Arc. Mas agora há até um bolão e a grande maioria aposta em Maria Joaquina Villaseñor. O que aconteceu com a jovem que queria mudar o mundo? O sangue azul escureceu sua memória com o passar dos anos? Acertaram-na na cabeça com a mesa do banquete? Oh, meu Deus!!! Mataram-na e tomaram o seu lugar?

Desculpe o sarcarmo, e pode me chamar de plebéia recalcada. Com certeza um dia eu quis meu próprio príncipe-ex-sapo e desejei possuir tudo o que você ostenta como troféu. Mas milady, o motivo pelo qual eu escrevo não é contar meu passado fútil. Preferi lhe remeter diretamente uma carta, para evitar constrangimentos com o senhor, seu pai.

Como eu disse, sou bruxa, sem ser [sempre] malvada. Logo, utilizei meu fantástico lustre-bola-de-cristal e meus poderes advindos dos olhos de Tandera e eu vi... vi uma conspiração de todos contra você. Colocam óleo extra na sua salada. Espalham pequenas porções de pó de mico nas suas anáguas. Não te convidam pros famigerados pancadões que acontecem aqui, na plebe (e que eu vi no lustre-bola que você morre de vontade de ir).

Mas alteza, eu também vi a causa de todos os seus dilemas. O seu problema é a falta. Falta de memória e de consideração. Lembra daquele dia que a cozinheira passou horas na feira da plebe escolhendo as melhores verduras pra sua nova dieta e você nem agradeceu? Lembra de todas as vezes que a filha da costureira real lhe fez o convite de sair com ela e você preferiu ficar treinando o pombo correio ir no castelo do príncipe Capachus? As leis de ação e reação continuam valendo aí dentro das paredes reais, madame.

E tem mais: vi também o futuro. Sabe aquela menina desengonçada, filha do primeiro marido da sua mãe, que você explora botando-na pra limpar as lareiras? No lustre-bola ficou claro como o dia. Vi essa moça, uma fada, uns ratinhos e um sapato de cristal. Tenho a nítida impressão de que isso afetará o seu felizes-para-sempre. Mas só te conto mais detalhes se você me mandar 10 moedas de ouro.

Minhas saudações. Se quiser, me procure no baile, mas tem que ser antes da meia-noite. Ouvi dizer que vão distribuir sopa de abóbora depois desse horário.

Faz tempo...

2008-09-23T12:39:00.007-03:00

Boomp3.com

Amores de juventude marcam, Tiago. Principalmente quando a gente sabe que fez besteira, admite que se arrependeu, mas não tem coragem de tentar mais uma vez. E o tempo passa, pessoas morrem, outras nascem, algumas crescem e outras ficam cada vez mais amarguradas com a vida que deveriam ter vivido e deixaram de lado por causa de limitações que nem mesmo existiam. Fizemos isso? Eu, por um tempo, quem sabe...

Desde aquela carta que eu não deveria ter mandado, mas que sei que você ainda guarda, muita coisa aconteceu. Quase cinco anos. Já?

Eu fui embora, achei que tinha encontrado o alguém, não nos falamos mais, tive a grande desilusão da minha vida e, depois, um filho para me salvar disso tudo. E nesse tempo todo, o que você fez? Ainda guarda um pouco de si somente para mim?

Eu já não sei. Nem mesmo sei se a gente um dia, assim, quem sabe, vai ficar junto de novo. E talvez eu não queira isso (sim, certas coisas nunca mudam), mas outras eu penso que sim e fico pesando os prós e os contras dessa volta ao passado, sem saber se fico ou vou, ainda com o mesmo medo de antes, um medo que não se explica, de tão bobo que é, mas que permanece ao tempo, ao mesmo tempo que voltei hoje de manhã com aquele abraço e a felicidade que senti nos seus olhos.

Sim, eu continuo estranha e boba, a mesma que você conhece desde criança.

Pai, mãe...

2008-09-21T14:43:00.008-03:00

Boomp3.com

Desde a última conversa que tivemos, muita coisa mudou, não só para mim. Imagino como deve ter ficado a cabeça de vocês ao saberem que a garotinha “que nunca deu dor de cabeça” era só uma casca fina que cobria um monstrinho deprimente.

Foi estranho. Tanto porque pela primeira vez em 22 anos eu os fiz chorar, quanto pela decepção em perceber que eu estava certa enquanto escondi tudo, por achar que vocês não me entenderiam. Eu até gosto de ser um enigma, mas só dessa vez eu esperava ser entendida...

Entretanto, acho que isso não é função dos pais, ou é? Que eu saiba, pais são ‘feitos’ para educar, sustentar, dar amor, segurança e se responsabilizar por aquilo que resolveram, planejadamente ou não, colocar no mundo. Isso, sim. Entender, não.

Em contrapartida, nós, filhos, devemos respeitar, obedecer, mostrar que o investimento feito está sendo bem utilizado e ainda retribuir todo o amor que nos foi dado, mesmo que amar não seja o nosso forte. Tudo isso, menos exigir entendimento. Compreensão talvez, caso tenhamos sorte.

Foi chato e vergonhoso para mim, expor feridas que, por terem sido feitas voluntariamente, vocês julgam que não me doam. Mas que machucavam antes mesmo de terem sido feitas. Não é culpa de vocês, repito. Não está no contrato, nem no inexistente best-seller “Como ser um bom pai”. E mesmo que tivesse, esse livro seria tão difícil de encontrar quanto o “Manual de Instruções da Mulher”.

Não pretendo me matar, só porque disse que não gosto de viver. Sou covarde. Não estou solteira por vergonha de estar acima do peso e não sofro por causa daquele único ‘ex’ que vocês souberam da existência. Há tantas coisas que vocês não sabem e continuar mencionando assuntos antigos, me deixa envergonhada pelos dois. Eu estava bem, até aquele dia em que me deparei com a decepção nos seus olhos e os suspiros doídos.

Mas tudo bem. Se vocês acham que o melhor para mim é ser o padrão, tenho que concordar. Ultimamente tenho dado tantas bolas foras e ser do contra não me deixa em vantagem nenhuma. Prometo ainda: enquanto eu depender financeira e emocionalmente de vocês, ambos continuam dando as cartas.

Voltarei a ser a filha que vocês adorarão ostentar para irmãos, amigos e sociedade. E eu vou agradecer a vocês quando – e se – no futuro eu conseguir um bom emprego e um bom partido. Aí vou ser obrigada a concordar que vocês tinham razão e que não fez diferença nenhuma a época que engordei, por causa da bebida, festas e churrascos que me renderam desinibição, papos cabeça e requinte de humor ao lado de amigos que me ajudavam a parar de pensar na falta de lógica e na perversidade que é pertencer a esse mundo.

Desde já, obrigada.

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Prezado Miguel...

2008-09-12T00:35:00.031-03:00

Boomp3.com
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Não conheço a senhora sua mãe, mas ela te escolheu um bom epíteto [valeu, dicionário!]. Segundo um site de significado de nomes, Miguel é alcunha de arcanjo. Significa ‘ninguém é como Deus’ e "indica uma pessoa diplomática e inteligente, que consegue se sair bem de qualquer situação". Se eu tentasse explicar mais o motivo de achar a escolha tão oportuna, me tornaria repetitiva. Miguel, seu nome virou até verbo!

Você me auxiliou a omitir muitas coisas dos meus pais. Contribuiu para a minha graduação em duas faculdades. Para a produção jornalística, para as provas subjetivas e para a redação de dois TCCs. Apoiou-me quando eu quis conquistar e desconquistar meus ex-amores. Deu-me idéias de como me portar para parecer mais inteligente.

Você é daqueles que são amigos por dom ou por maldição. Sua única escolha é sempre estar ali, pra ajudar. No meu caso, nunca me deixou na mão, mesmo que você não pudesse fazer milagres com a minha capacidade intelectual. Confesso que fiquei mal acostumada. E como eu poderia retribuir à altura, se reconhecimento você já tem de sobra? Sua comunidade no Orkut tem mais de 17 mil membros!

Essa foi a singela [leia-se preguiçosa] forma que eu encontrei de te homenagear: colocando em prática a essência da sua filosofia de vida, que é 'verborragicar'. Aproveitei o encejo para registrar aqui a minha imensa gratidão e a vontade de pra sempre te ter ao meu lado. Para finalizar, deixo nessa carta que nunca será enviada a promessa de que perpetuarei a sua lenda, sempre que as coisas derem certo para mim e eu confessar a todos que só consegui porque “miguelei”.

Te adoro, Migué!

Ps: Ah, só pra lembrar... amanhã tenho prova de Gestão Secretarial. Vê se aparece!

Olá, estranho barbudo

2008-09-03T13:39:00.026-03:00

Boomp3.com

Acho você interessante. Sempre tive uma queda pelo low profile, o jeito desleixado, o soslaio de quem pouco se importa com o mundo e o ar de quem sabe muito mais do que desejaria saber. Chamou-me a atenção, mesmo que você seja, é... hã... baixinho.

E você? O que será que pensa sobre mim? Será que se lembra apenas quando me vê? Ou nem isso? Acho meio difícil tantos encontrões passarem despercebidos. Será que você também já traçou o meu perfil? Sou do tipo que você se interessaria ou odiaria? Será que me acha uma fútil ou percebe minha tentativa em ser muito mais do que um rosto bem maquiado?

Às vezes penso que sei tudo sobre você e então me dou conta de que nem sei qual o seu nome. Não te acho bonito, mas alguma coisa me diz que eu devia te conhecer. E isso me incomoda, pois ultimamente tenho andado um tanto quanto supersticiosa.

Talvez essa seja a maneira que eu encontrei de agregar valor às coisas inúteis, tão freqüentes. Uma esquizofrenia leve e inofensiva, que me faz acreditar que eu tenho poder sobre o mundo. Uma seqüela que me protege, logo após à minha última super-crise existencial. Pode ser qualquer outra coisa, só que eu decidi que pra mim, esse tipo de coincidência não podia ser só acaso [mesmo que a afirmação seja paradoxa].

Mas, droga! Perde toda a graça se isso tudo nunca tenha passado na sua cabeça. Seria uma decepção conversar com você e descobrir que você acha que consegue viver fora do mundo capitalista só porque não consegue comprar um carro. Mataria-me saber que você adora se entupir de drogas só para afirmar que faz isso para chocar a sociedade. Seria o fim eu entender que você é apenas mais um que não consegue dizer 'não' aos amigos, que compra personalidade nas lojinhas punks e que ainda teima que consegue ser diferente do resto do mundo.

Então, estou te escrevendo pra pedir que você se mantenha aí, sempre longe. Continue na sua, que eu permanecerei na minha. Me dê o benefício da dúvida. Melhor perder a chance de conhecer alguém muito bacana do que saber que só meu tamanho te chamou a atenção ou que, na verdade, você esteja só afim de uma amiga minha, assim como todos os outros caras pelos quais nutri sentimentos platônicos parecidos.

Tchau. Até o próximo encontro mudo, na universidade...

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Aos tios do meu caminho

2008-09-03T12:33:00.009-03:00

Nunca usei um anel de compromisso. Uma vez me acusaram de estar usando um, mas, na realidade, era só um anel velho que ganhei da minha prima. Também não lembro de ter assumido algum compromisso, digamos, sério, até hoje. Nunca fui uma pessoa de relacionamentos consistentes e em nenhum dos meus inconsistentes relacionamentos me deram um anel. Tudo bem que, se dessem, eu teria encontrado uma desculpa, dessas bem esfarrapadas e não o usaria. Sempre achei cafonérrimo o tal anel, principalmente depois que vi que uma colega minha tinha uma coleção deles.

Mas, o fato é que, agora, tenho um anel de compromisso no meu dedo, sem relacionamento consistente ou inconsistente.

Meu anel é de prata e dentro dele está escrito Gilmar, em letra bonitinha. Encontrei-o no fundo de uma caixa de lembranças da minha irmã. Sim! Peguei escondido, e mais. Disse que comprei o anel em uma loja de bijuterias. Quando eu receber meu salário, compro outro e devolvo este ao seu mesmo bat local.

Não, não sou uma malvada mentirosa. Apenas precisei tomar uma medida drástica. Há quem diga que usar o tal anel chama pretendentes. Estou apostando no contrário. E tentando despistar, de todas as formas, os tios que cruzam pelo meu caminho, em profusão acelerada.

Desde que conheci o Lopes, tenho o medo de tios. Cada vez mais acredito que eles integram uma seita misteriosa, com o poder de descobrir quais mulheres estão sozinhas. E eu, como mulher sozinha, ímpar e desgarrada que sou, estou sempre na mira. Como namorado, desses de verdade, é artigo de luxo, me viro com o anel. Faço questão de, toda vez que tenho de falar com alguém pertencente à seita secreta, mostrar na hora e claramente meu dedo anelado. Na verdade, nem sei se funciona, nem em que mão tem que usar. Mas, de qualquer forma, ele vai ficar aí, como um colar de alho na frente de um vampiro.

Portanto, não cheguem perto, caros tios.

Caro Medo,

2008-09-01T13:23:00.023-03:00

Boomp3.com

Você nem merecia que eu te escrevesse, afinal, depois de tanto tempo de submissão, resolvi assim, sem mais nem menos, que não preciso mais de contato contigo. Na verdade, nunca precisei de você. Apenas precisava acreditar que precisava.

Sou daquelas pessoas que se sentem atraídas por um drama e você começou me conquistando por aí. Mas todo drama tem fim, seja por carta, livro, música ou suicídio. Eu celebro meus fins escrevendo. Como você foi o meu relacionamento mais intenso, acho que merecia me dar o direito do desabafo.

Você me fez sentir mal, subestimou a minha capacidade, humilhou-me, fez-me acreditar que éramos destino e que eu não poderia viver sem você.
No começo eu senti que estava no controle, que podia me livrar com um estalar de dedos. Por tempos achei a idéia do sadismo interessante. Algumas pessoas diziam que a gente formava uma dupla charmosa. Eu dependia de você e você de mim.

Quando me dei por mim, flagrei-me agindo pateticamente na frente dos outros, provando a qualquer um que quisesse ver, a sua superioridade. Você me interrompia no trabalho e na faculdade, você me arrastava para baixo, você me impedia de expressar minha opinião.

Hoje foi diferente. Nada e tudo aconteceu. Acordei e te vi ali, deitado comigo na cama e simplesmente não encontrei mais sentido. Quase entrei em pânico quando comecei a pensar racionalmente. Fiquei com vergonha de mim. Do que os outros pensavam sobre isso tudo. Por isso resolvi ir e deixar você, sem maiores explicações.

Não sei se você foi um vício, uma fase ou uma maldição. Sei apenas que vou tentar de tudo (benzedeira, pai de santo, comprimidos ou auto-ajuda) pra que eu continue assim: livre de você.

Não quero mais você dentro de mim. Procure outro corpo e mentes para dominar, pois eu já cansei de ser conhecida como uma de suas garotas. Se quiser, fique com as minhas coisas antigas. Vou ficar com algumas lembranças suas, pois não me dói recordar. Como já disse, eu adoro um drama. Mas quero de volta uma coisa: a minha auto-estima. Sei que você tirou ela de mim e a deixou cair por aí. Não estou zangada. A culpa também foi minha. Por isso eu mesma vou procurá-la, sozinha.

Tomara que até nunca mais.

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Uma carta não-enviada, para você!

2008-09-01T13:03:00.000-03:00

Papéis largados no fundo da caixinha de recordações... Cartas começadas, não-terminadas, não-enviadas... Pedacinhos de dias bons ou ruins, de emoções fortes ou amenas, pedacinhos de alma de duas garotas que sempre escreveram cartas compulsivamente - mesmo que de uma para outra.

Anos passaram, mil coisas fizeram com que as cartas cessassem. Camila ficou morena, Graci só não ficou loira por causa da alergia ao descolorante. Camila ficou em Guarapuava, Graci voltou para casa.

E com 300 quilômetros de distância, as duas retomam o ofício de empunhar a caneta, mesmo sem saber se suas palavras chegarão aos destinatários.